РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.08.2015

Анекдоты дня 21.08.2015


— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!


— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!


- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.


Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.


Жизнь без любви как компьютер без Интернета.


Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...


— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.


Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.


Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.


- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?


- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо..

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.
Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей--пока не ебанешь не закрывается.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по ебалу дать…

Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью…

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок".

У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…


Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её е*ёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
- Тоже хочешь?
Мужик:
- Конечно хочу!
Зазноба:
- Хорошо, пойдем, он и тебя вы*бет

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Коктейль «Одиночество»:
— выпить водки
— занюхать котом

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

— Я жду от тебя неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом?
— Это уже перебор.

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: ''Посмотри, какая машина у этого придурка!''

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

- Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
2
2213
21 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.09.2015Анекдоты дня 02.09.2015

— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Скорей бы л...

Подборка анекдотов

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!- Почему у нас нет ни одного клиента?- Может, вывеск...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

Monus
21 августа 2015 13:33
Вадим, сам рисовал картинку? wink

PROSTO CHEL
21 августа 2015 14:40
Monus,
Неее, походу Enjoykinа просил, космос же lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
Margasan 1 минут назад
Цитата: Mab
Тут и определять не надо. Геев только 3%. Остальные гетеро. Потому геи не вносят в статистику ощутимого влияния.
Те, кто занимается статистикой плачут где-то в сторонке.
Нужны ещё, как минимум, три параметра:
- каков процент гетеро (из их общего числа гетеро в РБ), которые что-либо смотрят на порнохабе
- каков процент геев (из их общего числа геев в РБ), которые что-либо смотрят на порнохабе
- каково соотношение гетеро и геев на порнохабе из РБ

Ведь ответ на вопрос "Как дома наващивать рамку для улья" ищут наверняка более пчеловоды, чем остальной люд?
И по 10 миллионов запросов в байнете "Как лечить гонорею" в год тоже нельзя сделать вывод, что всё население РБ заболело.

PS: Я думал, что такие ресурсы заблокированы в РБ.
Mab 2 минут назад
Цитата: Филин
Вот только в данном разделе весь контент составляют сцены с участием разнополых актеров, а вся пидорасьня идет отдельной строчкой в списке разделов.

Тогда тем более. Если геи не учитывались, то значит только лишь гетеро вошлив статистику. )))
А в гей-порно вообще нет такого жанра как anal ))

Цитата: PROSTO CHEL
Я понял, значит если ты посмотрел порнушный ролик, где чел долбит телочку в вагину а в конце показали пору сек где он уже долбит ее в попу, ты сразу попадаешь в разряд извращенцев, даже если тебе не это понравилось??

В жанре anal основное действие как раз происходим этим способом. Из-за пары сек не дают отдельный жанр.
tergo2000 15 минут назад Нация спивается. Все идет по плану!!! Gromus 17 минут назад
Цитата: Sерый17.
Вот тут не знаю. Стыдно признаться, но как-то не довелось еще побывать.

а что здесь стыдного?
Цитата: kalyan
не понравилось Берлинское метро, как и Парижское, Будапештское... да и не метро это, в нашем понимании... до конца

Цитата: Sерый17.
Пахнет не очень, грязновато и вообще мрачное. Даже удивительно, что у такого города такое метро.

Нормальное метро вполне. Помню конечно как-то на одной из станций берлинского метро, ближе к окраине, пахло не очень, но все остальные были вполне приличные. Ну и в принципе сложно сохранять полную стерильность в мультикультурном мегаполисе. Да и отношение у европейцев к метро сугубо утилитарное, это просто еще один вид транспорта, ничего особенного, узкие невзрачные спуски, вот это вот все. У нас же на постсоветском пространстве обязательно все должно быть помпезно, выложено гранитом и мрамором, всякие скульптурки и барельефы понапихать, метро же - это особый архитектурный подвиг. Мне все-таки ближе европейский подход.
panama94 20 минут назад Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Bryan 21 минут назад еб.ааать чудовище SHHHH 23 минут назад
Макеты новых цягнікоў метро (Stadler) для Мінска прадставілі на выставе "ЭкспоСитиТранс" 2016 у Маскве


https://pp.vk.me/c636827/v636827939/3b022/gbvJ7QIJcho.jpg
Gromus 30 минут назад
Цитата: SabakaZ
Как-то уж слишком постановочно это выглядит. Убегающие нигры... Не коп же из телека вылазил, чего убегают-то?

вот кстати именно здесь выглядит не постановочно, реакции разные, в том числе легкий испуг от эффекта неожиданности скорее переходящий в позитив, как например у мужика, и в принципе все без истерик , некоторые люди довольно быстро понимают, что это розыгрыш - все это больше похоже на естественную реакцию чем всякие истошные вопли на грани переигрывания
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...