РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.08.2015

Анекдоты дня 24.08.2015


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.


С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.


Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.


Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".


Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!


— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.


Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.


- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.


Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.


Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.


Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.


Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!


— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?


Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...


- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..


С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."


- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.


Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.


У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!


Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.


Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.


В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.


Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.


Идут отец с сыном по горам. Сын больно спотыкается о камень и кричит "Ааа!!"
"Аааааааа, аааа!!"- эхом отвечают горы.
Сын: Что это?
Горы: Чтоо этоо? Чтоо этоо?
Сын: Ты пи*ор!!
Горы: Ты пи*ор!!!
Сын отцу: Папа, что происходит вообще?
Отец обещает объяснить и кричит: Ты лучший!!
Горы в ответ: Ты лучший, лучший!!
Отец: Мы тебя уважаем!!
Горы: Мы тебя уважаем, уважаем!!
Отец сыну: Вот видишь, сынок, я лучший и меня уважают, а ты пи*ор!
0
1682
24 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8784
EUR 1.9935
RUB 0.0323
Fly333379 5 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
А я со своим световым мечом ни одну не убил - почему то все разбегаются...

какой то неправильный у тебя световой мечь)))
Fly333379 6 минут назад
Цитата: западная ведьма
А вот это точно было бы смертельно(( если не от потери крови, то от болевого шока, или от ужаса, что как же так... Как теперь жить

)))
danrom 7 минут назад мешок картохи этому хлопцу!
жэстачайшэ внедрить законопроект!
zootechnik_ua 8 минут назад Наш размерчик Mab 15 минут назад
Цитата: bun
а было бы еще работы на год-два, если бы подписали...

Что лучше: заказы на год-два для Амкодора или российская база в РБ с перспективой участи для Беларуси как у украиснкого Крыма и Донбасса?
западная ведьма 20 минут назад Скока ж оно весит 55hozinu 21 минут назад кто продал морковь Украине ? - это вы развязали войну , мы ведь находим в телах именно ваши продукты bun 22 минут назад Mab,
Амкодор же вроде банкрот

да не совсем, но такими темпами точно станет)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...