РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.08.2015

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.


- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!


Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.


Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.


Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?


Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.


- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.


Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!


Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..


Сын (4 года) выдал:
- Мам, понюхай мои руки.
я нюхаю и говорю:
- такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
- Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили


— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.


В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.


Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.


Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...


Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"


Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.


- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!


У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!


После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.


Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.


Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением…
Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я так про*бал уже считай треть своей жизни, и считай успокоился


— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.


Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо


Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"


Анекдоты дня 28.08.2015


- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На рыбалку...
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног!


Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...


Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…


Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.


Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))


— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...


Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.


У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось

Хочу странствовать по миру, отрубать людям головы, жечь города и деревни, а в свободное время гладить лошадку.


Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.


В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.


Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.


- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.


Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.


- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!


Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.



Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.


Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
1
2072
28 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.09.2015Анекдоты дня 02.09.2015

— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Скорей бы л...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

Monus
28 августа 2015 12:14
У меня с чувством юмора всё хорошо, но почему тут анекдоты такие не смешные всегда?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
Sерый17. 1 минут назад
Цитата: Mab
Сначала надо начинать с тренажеров.

Может быть.Тебе виднее.А начать можно только с бесплатных тренажеров? Может для начала гантельки по 5 кг? Ну или какие-нибудь емкости заполненные водой?
PROSTO CHEL 1 минут назад
Цитата: Mab
В каждый двор Слободской не заходил, вдоль улицы ходил и проезжал множество раз. Никакой площадки не замечал.

Тогда накуй было писать ВОТ ЭТО??
Цитата: Mab
Более 30-ти лет живу в Минске и ничего подобного нигде не видел.


Mab 3 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Я тут случайно на Малиновке парочку случайных видосиков заснял, как местная синева в 8.00 утра пьют под магазом боярышник и стрясают мелочь с сигами с прохожих.

И что? Это секрет?
Цитата: PROSTO CHEL
хочешь и тебе покажу?

Дело твоё. Такого добра можно наснимать в любом месте Минска. Даже напртив главных ворот. Нужно просто во дворик зайти.

Цитата: PROSTO CHEL
На Слободской есть такая же площадка, если не ошибаюсь даже с навесом.

Ну этого я не знаю. В каждый двор Слободской не заходил, вдоль улицы ходил и проезжал множество раз. Никакой площадки не замечал.

Цитата: Sерый17.
Начни с турников)

Сначала надо начинать с тренажеров.
PROSTO CHEL 6 минут назад
Цитата: Mab
Думаю это Жодино, но у тебя может быть своё мнение. )))

Ахаха, пиdарок пытается что-то выдавить из себя про мое мнение Это не мое мнение, я был там лично!! А ты подрачивай потиху на пару с отчимом и пивал из ПЭТа
meredian2 8 минут назад Маб,овощь ты,иди поработай хоть куда,ящики потаскай в водкой,и не надо будет тебе турники эти,чего ты с утра уже ху....ю всякую несешь Sерый17. 8 минут назад
Цитата: Mab
Во что превратили люди волка. Ужас.

Ужас,это то,во что люди превращают людей.
А это псина довольна милая)) Тока большая
Mab 9 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
А новая Грушевка и Михалово тогда что, если дома самого начала 90-х, для тебя новый район?

Если дома начала 90-х это относительноновый район. А вот если домам 50лет, то это явно старый район с узкими дворовыми проездами и старыми деревьями.
PROSTO CHEL 13 минут назад
Цитата: Mab
Слободская это новый район.

Ав Московском районе новая Грушевка и Михалово тогда что, если дома самого начала 90-х, для тебя новый район? Обычный старый спальник как и все остальные, со своими синяками и нариками
Я тут на Малиновке парочку случайных видосиков заснял, как местная синева в 8.00 утра пьют под магазом боярышник и стрясают мелочь с сигами с прохожих. Некоторые ВИП пользователей бананы уже оценили данные видосики, правда на другом ресурсе где нет тебя, хочешь и тебе покажу?))
Цитата: Mab
А тут на фото явно район старый,

Сути не меняет. На Слободской есть такая же площадка, если не ошибаюсь даже с навесом. Конечно, если сидеть дрочить дома и выходить только за пивасом и фаршем, куй чего вообще увидишь
Новости от партнеров