РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 31.08.2015

Анекдоты дня 31.08.2015


Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?


Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.


Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.


Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!


- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.


Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.


Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.


Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу.
Мама:
- Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
- Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
- Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
- Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
- Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...


- Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.



Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал.


Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.



- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
0
1719
31 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Мама научит!Мама научит!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: \"Закрой рот и ешь суп\". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: \"Если вы собрались поубивать друг друга,...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
PROSTO CHEL 9 минут назад
Цитата: Mab
Если ты белорус, то ты обязан уважать национальные символы Беларуси.

А разве я писал что что-то не уважаю? Друг, не переворачивай, прочти ещё раз пожалуйста. Я всего лишь написал что никогда не куплю себе и уж точно не надену вышиванку, просто не нравится цветовая гамма, и мне проще что бы ко мне обращались на руссском. Просто мне так удобней, и я об этом никому не кричу и никого ни о чем не прошу. Это лишь моя точка зрения, которую никто не сможет поменять, да и незачем кому-то что-то менять, не? Надеюсь ты не вспомнишь национальную кухню и не заставишь всех кушать драник?))
Bebop 12 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ты прав бро. забань бонану в браузере и учи физику

Где логика? Причем тут я? Или ты просто обиделся? Я где-то указал, что я сам не "крестьянин"? Может мне самому не положено что-то учить, и физику в частности.
Mab 17 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
По твоей логике я ОБЯЗАН любить то что не интересно?

Если ты белорус, то ты обязан уважать национальные символы Беларуси.
PROSTO CHEL 19 минут назад Mab,
Друг, ты из крайности в крайность. По твоей логике я ОБЯЗАН любить то что не интересно? Ты никогда не будешь любить плов, если терпеть не можешь рис.
kotad 21 минут назад
Цитата: Mab
Никто тебя не просит носить обязательно вышиванку. Но белорус не может относиться к ней отрицательно.

и это говорит мэр парЫжу, который мечтает передать Белоруссию под управление польши, даже готов создавать вооруженные отряды, лишь бы ускорить этот процесс!!! так что, тупой пидорас - маблер псаки, заткнись и ползи в посольство сша, за тридцатью сребрениками!!!
Mab 25 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Друг, значит если кто-то не любит мову

Не любить мову в Беларуси это тоже самое что не любить маму.
Можешь не любить, только не надо высказывать это будто такое негативное отношение к национальному языку должно быть нормой.

Цитата: PROSTO CHEL
Скажу тебе по секрету, у меня НИКОГДА не будет вышиванки и политика тут не причём! Надеюсь ты понимаешь почему кто-то покупает шпитца а кто-то добермана?!

Не понимаю.
У меня хоть и нет пока вышиванки, но я только поддерживаю тех у кого она есть, и кто ее носит. Иначе и быть не может, потому что я белорус.
Dimm1 32 минут назад Филин, прав. Flint 34 минут назад Хоть чтото хорошее у них есть))) Простите девченки, но большинство из вас водят как бухие обезьяны)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...