РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.09.2015

Анекдоты дня 02.09.2015


— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.


—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…


— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...


Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.


А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.


У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.


- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????


Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
- Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
- Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
- Ну что, подлечимся!
- Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо..


На последок:

"Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!

- Купила гель для ног "Лошадиная сила",
два дня не могла домой попасть...
- Почему?
- Мимо проскакивала!


— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.


- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


Самая страшная борьба во мне - это борьба чувства юмора с моим воспитанием.


Скорей бы лето.


Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.


C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.


Помню это лето, как будто оно было только вчера.


— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.


Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че е*анутый?"

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал"
1
1770
2 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 28.08.2015Анекдоты дня 28.08.2015

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? —Пожалуйста, в микрофон говорите —Прощай, мелкий ублюдок!!!— Ого, ничег...

Анекдоты дня 21.08.2015Анекдоты дня 21.08.2015

- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не особо..— Я жду от тебя неприличных предложений.— Давай заправим оливье кетчупом?— Это уже перебор....

Анекдоты дня 04.09.2015Анекдоты дня 04.09.2015

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: \"Не тупи\", а ты уже не можешь остановить этот процесс.- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове?...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
2 сентября 2015 13:27
палавину анекав вадя записал на школьнай линейки
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
andry_ 2 минут назад В том и проблема.
Особенности морского права, нельзя на торговом/гражданском судне иметь в наличии автоматическое и дальнобойное оружие.
Несколько револьверов и дробовик- максимум.
gismo_2 5 минут назад
Цитата: dianest
ржу пля клизма, кто бы говорил)))) ты свои комменты открой, да посмотри на чуть ли не суточные срачи то с либерманом то с нежаль то еще с кем

Мне нравится твое подсознание. Т.е. я тебя тут постоянно дрючу, в итоге я клизма. Ну что же, введем "тугосере".
dianest 16 минут назад
Цитата: gismo_2
Вот у людей времени до жопы. Говносрачи вести. Что мапка, что диарест.

ржу пля клизма, кто бы говорил)))) ты свои комменты открой, да посмотри на чуть ли не суточные срачи то с либерманом то с нежаль то еще с кем
Himley1 18 минут назад
Цитата: dianest
высрался? смой за собой

Да серешь-то ты тут в основном - и не смываешь почему-то. И руки врядли моешь потом. А других учить пытаешься.
gismo_2 20 минут назад Вот у людей времени до жопы. Говносрачи вести. Что мапка, что диарест. dianest 24 минут назад
Цитата: Himley1
А Диванест в своем диванном репертуаре. Тебе еще вид на жительство, дом в д.Кукуево Куйковской губернии и чемодан с советскими рублями в подарок от братьев пороссиян не дали? Там такое г...но очень надо, а то в Лугандон отправлять скоро некого будет.

высрался? смой за собой
Himley1 25 минут назад
Цитата: dianest
блядский ты троль ))) а потом мне будут говорить, что маб - это реальный человек)))) да не бывает таких дебилов ))

Ну ты-то откуда-то отпочковался - значит, бывает
dianest 25 минут назад
Цитата: Mab
что "Аграмунт признал, что россияне их обманули и СМИ РФ манипулировали ими как сами хотели".

а где это можно узнать, ну кроме слов хохлодепутата ))))
да хер, нигде ))) ибо украинские депутаты за редким исключением лживые мрази
Новости от партнеров