РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.09.2015

Анекдоты дня 03.09.2015


"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))


Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.


Землю — крестьянам, фабрики — «звездам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!


Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!


— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне


Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.


Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.


Разговаривал на днях со знакомым:
я: Ну как, поступил в военное?
з: Нет, не взяли
я: А куда поступил?
з: в армию, на бюджет!



Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.


Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.


Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость


Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.


Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
...Он...- я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!


— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.


Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...


Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!


— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!


Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...


Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.


- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь есть грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!


Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.


Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
0
2187
3 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.08.2015Анекдоты дня 19.08.2015

Девушка парню:- Мой папа тебя недолюбливает.- Почему?- Ты трахаешь его дочь.2020 год.Состав пирожка :- вода- загуститель- ароматизатор \"Пирожок\"...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Апреля
USD 1.8694
EUR 2.0409
RUB 0.0332
dianest 1 минут назад
Цитата: topor
2 раза до вокзала и от вокзала тоже надо доехать. Но это еще не все. Под расписание поездов подстраиваться тоже надо! Причем тоже и туда и обратно. Полсуток просидеть на вокзале- это минчанин будет сидеть, а вильнюсец дома отдыхать в это время будет!

какие вокзалы, какие поезда, ты вообще о чем? Я говорю про маршрутку, которая ходит из Минска, подберет тебя почти на любой остановке и привозит ровно в аэропорт Вильнюса.
Цитата: topor
А если с маленьким ребенком?

с маленьким ребенком? лететь лоукостером? эм.., тогда , как правило,потребуется багаж и в чем смысл тогда лоукостера?
Цитата: topor
За 1евро, за 5 евро в Лондон - круто?

акций много, но за 1 евро в Лондон из Вильнюса - это твои фантазии. 99% акций, в том числе и на вандроуках, это лишь реклама, реально успеть купить практически невозможно.
Цитата: topor
например, 18.05-21.05 до Барселоны и обратно
из Минска 350 евро
из Вильнюса райанэйр 200 евро
150 евро для белоруса копейки, да?

в тебе сразу видно дилетанта, который или вообще не летал никогда или сделал это один раз в жизни, но рассуждает епт и мнение имеет)))
Да никто в Барсу за 350 не летает из Минска, как и не летает из Вильнюса за 200.
Ну во первых, я наверное тебя удивлю, но из Минска летает не только Белавиа, а и мау и айрбалтик и польский лот тп.
Во вторых, у Белавиа регулярно идут скидки и акции и для того что бы слетать раз 10 в году по вкусной цене - возможностей достаточно. Я в Барсу летал за 136 евро из Минска туда назад с багажом. Совсем недавно в Прагу, около 112 кажись и это с 20 кг багажом Если бы ты хоть каплю интересовался, то был бы в курсе таких простых вещей, а не ляпал языком. Ну и тем более билеты почти у любой компании за неделю-две, на популярных направлениях, эконом класс заканчивается и остается дорогой бизнес.
Ну а лететь лоукостером из Вильнюса или Варшавы в Барселону за 200, я даже не знаю как это назвать )))
Цитата: topor
Еще раз: если тебе не надо, то это не значит, что другим не надо.

не то что мне не надо, я просто лоукостерами почти не летаю ибо не нравится
ozon 1 минут назад glum,+++
glum,+++++


Nikitosina,ты повесь наш флаг с погоней а не закат над болотом вот будет патриотизм
x3misonfire1 16 минут назад Lordy1987,
Па-панятиям, вы хатели скозать!
А мусаров вызывать - ни па-панятиям, да?
softaypyshka 22 минут назад chicha,
luzan32,

я бы собрал инквизиторов!
Mab 26 минут назад Lordy1987, по-дебильски он сделал. Во-первых, мог отсудить кучу бабла. А во-вторых, правонарушитель получил бы нехилый штраф или тюрьму.
А так он сам может получить тюрьму.
Lordy1987 45 минут назад Вызвать полицию это поступок такого же гандураса который выбросил мусор, а так сделал смело по-мужски. topor 50 минут назад
Цитата: dianest
да и зачем РБ в данный момент лоукостер, когда любой желающий за 10$ и 2,5 часа доедет спокойно до международного аэропорта в Вильнюсе

А если с маленьким ребенком?
До Вильнюса еще можно, до Варшавы уже далеко.
Цитата: dianest
да и зачем РБ в данный момент лоукостер

Цитата: dianest
я уже сто раз писал, что в 90% случаев летаю белавиа и не парюсь.

Если тебе не надо, то это не значит, что и другим не надо.
Весь смысл лоукостеров в низкой цене. А еще время - деньги.
Посчитаем?
10$ и 2,5 часа в 2 конца превращаюстя (внезапно!) в за 20$ и 5 часов, но я буду считать 6 часов, т.к. 2 раза до вокзала и от вокзала тоже надо доехать. Но это еще не все. Под расписание поездов подстраиваться тоже надо! Причем тоже и туда и обратно. Полсуток просидеть на вокзале- это минчанин будет сидеть, а вильнюсец дома отдыхать в это время будет!
А еще самое сладкое - акции, бонусы, скидки!
За 1евро, за 5 евро в Лондон - круто?
Ага. И ты такой за кружечкой пива друзьям - вот в Лондоне был, за 1 евро всего поймал халяву. Правда 20$ за поезд отдал.
Разве разница не очевидна?
А теперь про цены на сами билеты.
например, 18.05-21.05 до Барселоны и обратно
из Минска 350 евро
из Вильнюса райанэйр 200 евро
150 евро для белоруса копейки, да?
Еще раз: если тебе не надо, то это не значит, что другим не надо.
Lordy1987 50 минут назад Ах, так вот почему я летаю эконом классом)
Новости от партнеров