РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.09.2015

Анекдоты дня 07.09.2015


Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»


Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...


- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?


- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....


Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь


Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

*Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю


- Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.


- Я всегда много ем, когда нервничаю...
- Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?


Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!


Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!


- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
0
1741
7 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 02.09.2015Анекдоты дня 02.09.2015

— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Скорей бы л...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 23 Марта
USD 1.8842
EUR 2.0326
RUB 0.0327
unix 48 минут назад Не смотрю БТ и нормальным людям не советую. От просмотра таких новостей чувствуешь себя дауном из Новинок. Сочувствую работникам БТ, которые работают только за зарплату... gismo_2 60 минут назад
Цитата: dimjan
Убогое гавно! Лучше рожа МАВа на жопе!

Да ну, хуже наверное только кочегар с лопатой которой в топку угля подбрасывает при ходьбе...
dimjan 66 минут назад Убогое гавно! Лучше рожа МАВа на жопе! gismo_2 74 минут назад
Цитата: гном_Вася
да ладно тебе) ну не в курсе человек)

Может и не в курсе был. Но уже можно было догадаться.
Sерый17. 82 минут назад
Цитата: Spencer
Я никогда ,и нигде, никого не пытался переплюнуть. Если в человеке виден характер, этого не отнять. Как бы Вы не хотели.Думаю, многие со мной согласяться.
Ну вот, щя вааще не смИшьно(( Бло,не могу так(
Вообщем вы заблуждаетесь по поводу Васи.
На самом деле, это не двухметровый кузнец ,а миниатюрная девушка.
С сердем как у слона. Да. Доблого слона.

гном_Вася 92 минут назад gismo_2, да ладно тебе) ну не в курсе человек) atoMICK 93 минут назад Gromus,
скорее всего там роллеты опускаются, мне так кажется... на 6-ой фотке правый нижний угол
Nikitosina 93 минут назад
Цитата: Mab
Нет, конечно. Выступить по видеосвязи - это единственный вариант был чтобы одновременно представить свою песню и уважать законы Украины. Уверен, что Украина будет не против. А вот как отреагирует РФ? ))) Она ведь уже начала скандал, уже разослала жалобы в ООН и Совет Европы.

То есть всех спецефектов не будет + пустой зал? Очень равные отношения к конкурсантам.
Новости от партнеров