РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.09.2015

Анекдоты дня 07.09.2015


Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»


Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...


- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?


- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...


- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....


Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь


Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

*Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю


- Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.


- Я всегда много ем, когда нервничаю...
- Значит, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна?


Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!


Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!


- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
0
1711
7 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты дня 02.09.2015Анекдоты дня 02.09.2015

— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Скорей бы л...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
gismo_2 4 минут назад
Цитата: dianest
фсзн копейки, подоходный жрет большую часть и ндс

В каком месте? А не 35%?
Цитата: dianest
угомони фантазию свою

А ты по прежнему придерживаешься легенды что ты риэлтор?
Mab 8 минут назад
Цитата: dianest
фсзн копейки, подоходный жрет большую часть и ндс

Ой мля....
dianest 11 минут назад
Цитата: gismo_2
Это офисному планктону который пророссийские комменты строчит сейчас так платят?

угомони фантазию свою
Цитата: gismo_2
Что же ты Либерману не подскажешь?

Ты о нем так заботишься, но я думаю Либерман взрослый мальчик и в моих подсказках не нуждается, впрочем как и в твоих
Цитата: Mab
Ты ваще нихера не платишь. За тебя твой наниматель платит

мимо
Цитата: Mab
Может еще и ФСЗН за себя скажешь что ты платишь?

фсзн копейки, подоходный жрет большую часть и ндс
gismo_2 14 минут назад
Цитата: Либерман
Где ты у меня пророссийские комменты видел? Опять фантазируешь.

Прости, забыл, ты же по легенде у нас объективный арбитр. Можно сказать хранитель нравственности, справедливости, объективности, неподкупности. Мерило всего.
Цитата: Либерман
Чтобы я с голоду помер?

Ты так в себе неуверен?
Mab 18 минут назад
Цитата: Либерман
Коммуналка в однокомнатной квартире в пределах норм будет выше 20% от дохода в 100 рублей (плюс налоги), хоть и немного.

Ну не 100 руб. возьми з/п, а 150. Яже навскидку написал про 100 руб.
Либерман 20 минут назад
Цитата: gismo_2
Это офисному планктону который пророссийские комменты строчит сейчас так платят? Что же ты Либерману не подскажешь?

Чтобы я с голоду помер? Где ты у меня пророссийские комменты видел? Опять фантазируешь.
Mab 20 минут назад
Цитата: dianest
прикольно, я в месяц в казну плачу лишь около 600 рублей налогов., а ты да, полезный

Ты ваще нихера не платишь. За тебя твой наниматель платит. Может еще и ФСЗН за себя скажешь что ты платишь?
Когда сидишь на з/п то легко рассуждать про работу и безработицу...
gismo_2 26 минут назад
Цитата: dianest
прикольно, я в месяц в казну плачу лишь около 600 рублей налогов., а ты да, полезный

Это офисному планктону который пророссийские комменты строчит сейчас так платят? Что же ты Либерману не подскажешь?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...