РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 14.09.2015

Анекдоты дня 14.09.2015


- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...


— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .


Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.


Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.


Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.


В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".


У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?


У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?


Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.


Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.


Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.



- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...



— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы


- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...


Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.


Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см.


- Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать... Знаю же, зараза. Но не могу!


Один мужик говорит другому:
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...


Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами больничного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург!
Все рыдали...

-- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.



- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае?
Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

Ничто так не портит цель, как попадание.

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- А ты меня не боишься... когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

На приеме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?!?!
- И его сабвуфером.

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.


— Я жду неприличных предложений
— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор


Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!


Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.


По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.


- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.


Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.


- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
1
1644
14 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.02.2016Анекдоты дня 03.02.2016

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. - Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Анекдоты дня

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:- Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихоньк...

Загрузка...
Комментарии

mikolaevi4
16 сентября 2015 19:18
отличная подборка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 16 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
BURI 31 минут назад Вот уж народ эти перевозчики. Сначала бойкот зонтикам, потом уберу, теперь автопилотам. Никакого прогресса с ними не дождешься. dianest 30 минут назад
Цитата: Trend
а с другой стороны например из лондона в марте слетать на канары туда обратно 50 евро .

а с другой стороны, буквально недавно у белавиа можно было слетать в любом регулярном направлении за сущие копейки (50-70% скидки)
а с другой стороны, совсем недавно у белавии можно было слетать всего за 20 евро в любом направлении
К чему эти твои нелепые примеры?
Белавиа не лоукостер и никогда им не будет как и цен как у лоукостеров..
Ну а если сравнивать с другими не лоукостерами, то у белавиа далеко не самые плохие цены и нормальные аэропорты прилета.
Цитата: Trend
амстердам 240

буквально недавно у белавиа почти 3 мес на Амстердам было спец предложение, цена туда обратно меньше 120 у.е. Сейчас через мау меньше 150.
Цитата: Trend
окей варшава.122 евро

не 122, а 100 $ смотри билеты лота после марта апреля, просто на эти месяцы все билеты побронировали.
И да, дабы ты знал (а если бы часто летал, то точно знал) в национальный летают и другие компании, тот же хохлятский мау.

На стоимость билетов и в целом на белавиа гонят лишь те, кто летает раз в год, а то и того меньше.
Цитата: Trend
вот и подумай кому это надо,но уж точно не туристам

я думаю, когда в конце 2017 года выложат статистику по туристам и в целом по проходимости в нашем аэропорту, ты тихонечко сольешься

Цитата: Trend
берлин 200

даже тут спиздел ( тот же мау через борисполь 175$
gismo_2 34 минут назад
Цитата: западная ведьма
Сегодня ты всю ночь за мной гонялся! А я бегала и кричала тебе да отстань же ты от меня, чертова псина. Ты был в виде собаки, но я знала, что это был ты! Потом у меня кончились силы, я поняла, что сейчас я умру, ты, злая псина, сгрызешь меня до смерти. Я легла и сказала черт с тобой, жри. А ты сел рядом и не стал меня есть. Я предлагаю тебе по хороше у уйти из моих снов!

Это он для того чтобы с говном тебя не есть =)
gismo_2 35 минут назад
Цитата: западная ведьма
Когда дрочер называет кого то дрочером

А вот и рукоблудка.
западная ведьма 36 минут назад SabakaZ,
Я пришла выдвинуть тебе ноту протеста.

SabakaZ,
Сегодня ты всю ночь за мной гонялся! А я бегала и кричала тебе да отстань же ты от меня, чертова псина. Ты был в виде собаки, но я знала, что это был ты! Потом у меня кончились силы, я поняла, что сейчас я умру, ты, злая псина, сгрызешь меня до смерти. Я легла и сказала черт с тобой, жри. А ты сел рядом и не стал меня есть. Я предлагаю тебе по хороше у уйти из моих снов!
PROSTO CHEL 39 минут назад
Цитата: Pikasso
PROSTO CHEL, я чисто привел (как мне кажется) довольно яркий пример того, как, с помощью тюнинг-кита, можно даже очень бородатый мотоцикл сделать модным и современным.
Тут ты прав. Помню как в Орендж каунти чепперс варили раму, кувалдой гнули крылья, а все остальное покупали и устанавливали. Как вспомню цену на их красивенькие моты, так аж пуль учащается))
западная ведьма 40 минут назад Когда дрочер называет кого то дрочером Butters 46 минут назад обычная и тощая к тому же. Пойдёт
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...