РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.09.2015

Анекдоты дня 15.09.2015


Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем!
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Приходит мужчина в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...


Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, ...и небоскpеб мой

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:
- Нам объявили войну
- Кто? - спрашивает председатель
- Казахстан
- Казахстан??? А сколько у них населения ?
- 15 миллионов.
- Да? А в какой гостинице они остановились?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
- Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?

- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр, я- нарколог!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".
Сосед: "Врешь!!!!"
Мужик :"Пойдем покажу".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"
Мужик: "А так велосипед удобно ставить".

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась...

В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего


Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!


Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Себя Оксана проклинает
за чёртов перфекционизм.
Хотела лишь помыть посуду,
и вот, пожалуйста, ремонт.

- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки. Бабки решают все!

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Сын отцу: - Папа, представляешь: сегодня когда я шел с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделал ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.

Счастливые в ладошку не кончают.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.


— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично. А ты кто?


Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.


Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.


Я всегда путаю времена... Вот сейчас осень, а мне кажется что вечер.


80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.


Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.


— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
1
1895
15 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он,по крайней мере, перестает жужжать...Приходит немой в аптеку покупать през...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Комментарии

Margasan
15 сентября 2015 11:39
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...
На заводе работал человек с фамилией Кот. На летно-испытательной станции (ЛИС).
Звонок по внутреннему телефону:
- Это ЛИС?
- Нет. Это Кот!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
Mab 2 минут назад Норм. Хоть страна сама по себе отсталая, но они двигаются в правильном направлении. Вадим Бананов 2 минут назад
Цитата: roldok
Бананов инфой о хамовниках испортил ожидания от этого МПК! Два раза пил эту мочу и два раза болела голова на утро. Выпил вечером около 2-3 бутылочек, а с утра подстанция в голове


странно, в целом приличное пиво. мне больше всего "Столовое" их нравится, с хмельком
antoshkin 3 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
Пятый Океан Гранд Эль (0,75 бутылка)

видел эту хрень в Тракторозаводском, но ценник неадекватный, испужауся и взял витебский Ursein premium с белой этикеткой. остался доволен и даже немного удивлен
Flint 3 минут назад Mab,
Ты вообще пидорас кричащий что ты пидорас. Вот тебе и логика))
Mab 3 минут назад
Цитата: dembelvdv
В то время мода была совсем иной

Было модно ходить к проституткам, и пытаться за 7 минут кончить? Это же никакого удовольствия.
Хорошо что сейчас это не модно.

Цитата: Flint
Свои эротические фантазии при себе оставь))

Это не фантазии. Это реальность. Прими ее. И не будь гомофобом.
Flint 4 минут назад Mab,
Свои эротические фантазии при себе оставь))
Must 4 минут назад И мне джоли никогда не нравилась. Хера ее вообще называют красивой? Mab 5 минут назад
Цитата: Flint
У тебя вообще на бородаых мужиков встает, так что попизди еще тут на уродливых проституток))

Если тебе бородатый мужик будет делать минет, то у тебя тоже встанет.
Новости от партнеров