РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.09.2015

Анекдоты дня 17.09.2015


— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

— Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?... Знаю… У нас теперь забит слив…

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.


Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Заседание госадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм…
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает…

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Счастливые в ладошку не кончают.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
0
1541
17 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
alexic 74 минут назад
Цитата: tergo2000
Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))

тебе надо, ты и давай)) никак в СШП выбраться не можешь?! может вывезти тебя))
Либерман 100 минут назад
Цитата: Mab
Беседы быть не может.

Почему? Аргументируй.
Цитата: Mab
А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон?

Именно. Ты продолжаешь безбожно тупить, потому что никак не можешь осознать, что именно оформлением и возможностью дальнейшего использования в процессе и отличаются допрос, опрос и беседа.
Цитата: Mab
он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего

Цитата: Mab
так еще и делал это без присутствия педагога

Ты этого не знаешь. А брешешь. Не делай так.
Цитата: Mab
А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?

Так, может, тебе сперва надо выяснить эти вопросы, а уже потом кукарекать про нарушение закона, а не наоборот?
ЛамповыйКун 118 минут назад палавина фотак полнасцю в планшэте не паказваеца tergo2000 119 минут назад alexic, жги напалмом! Давай и платежный баланс до кучи с 1994 года начиная)))
Mab 127 минут назад
Цитата: Либерман
Либо опрос, либо беседа

Беседы быть не может.
Цитата: Либерман
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.

А почему сомнительно? Потому что инспектор не оформил его как требует закон? Ахаха. Идиотская логика. Теперь это его проблемы. Мало того что он не офрмил как требуется опрос несовершеннолетнего, так еще и делал это без присутствия педагога, как того требует закон.
Цитата: Либерман
При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.

А педагог был? А ставить в известность родителей детей надо при их допросе?
Либерман 136 минут назад
Цитата: Mab
Если инспектор был при исполнении то это был опрос или допрос.

Нет. Либо опрос, либо беседа. Не тупи.
Причём сомнительно, что это был опрос. Опрос проводится также в рамках какого-то расследования и оформляется протоколом опроса.
Цитата: Mab
А социальный педагог присутствовал?

При опросе должен присутствовать педагог. То, что это должен быть социальный педагог - выдумка матери мальчика.
Цитата: Mab
Сотрудник силового ведомства опрашивал ребенка без присутствия социального педагога. Это нарушение!

Это брехня. Не позорься. Изучи матчасть, а уже потом возмущенно кукарекай.
Цитата: Mab
Соврать нельзя, потому что это был инспектор при исполнении.

Нельзя. Но соврали. Это факт.
Issida 137 минут назад
Цитата: Suum_cuique
а я думал, что у нищебродов нет машины
может, он в е-доставке работает или в такси
Mab 143 минут назад
Цитата: 55hozinu
А что еще растет при этом ? )))

Цены. Зарплаты простого народа падают, а карательных органов - растут.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...