РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.09.2015

Анекдоты дня 18.09.2015


Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.


Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.


— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!


В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!


Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?


Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.


Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...


В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...


Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...


- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».


Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!


Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?


Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?


- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...


- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».


Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!


Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"


— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.


В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.


Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.


Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
- Чо!?
- Да, примерно это я и имел в виду…

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Когда Рабиновича младшего начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь на крупную сумму и записали ещё на две смены.


Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.


В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа


Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?


Привет, сентябрь, пора поэтов ,
добавить сплина, сбавить прыть
ах да, и штопор, новый штопор
купить.


Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.


Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"


Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!


Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!


- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Дебил, йогурт мой где?


Зазвучали осенние нотки... Пол зарплаты ушло на колготки... cheer.gif


Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.



Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.



Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".


— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.


- Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
- Я всего лишь включил свет в 7 утра...


Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.


Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…


– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.
0
2028
18 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Анекдоты дня 07.07.2015Анекдоты дня 07.07.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:- Мужчина стойте, подождите!- Чё надо?Женщина протягивая пакет:- Котят в...

Анекдоты дня 27.07.2015Анекдоты дня 27.07.2015

Девушкам на заметку...Как быстро выйти замуж:1. Установить диван возле ТВ и розетки.2. Поставить рядом пиво.3. Насыпать еды.4. Открыть дверь в квартир...

Анекдоты дня 26.06.2014Анекдоты дня 26.06.2014

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселит...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
vitut 18 минут назад
Цитата: SabakaZ
ОНО РАЗГОВАРИВАЕТ

Цитата: Vardisodo
Я от неожиданности со стула упал)

Всегда говорил - надо верить в людей.
Vardisodo 60 минут назад
Цитата: Suum_cuique
офигеть просто. там такие мужчины, конечно. с нашими не сравнятся )

Умеют ухаживать, да? Не то, что наши Васи, до свадьбы еще кое-как, а потом абы на диване полежать перед телеком.
Цитата: Suum_cuique
а ты есть в хорнете?

Я читал про такое, это типа гей-радар? Думаешь Маб не зассал бы зарегится там, где его могут вычислить гомофобы?
Vardisodo 63 минут назад
Цитата: SabakaZ
ОНО РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

Я от неожиданности со стула упал) До этого такой же шок был, когда бот рекламирующий средство для удлинения члена вдруг начал забивать стрелку Серому)
Vardisodo 66 минут назад
Цитата: Flint
илинмаркс дай данные маба

И мне, хочу селфи с ним сделать)) И эта, Илинмаркс, где твой Илинэнгельс?)
ЛамповыйКун 68 минут назад опа. ўасліпу ў трэдзік вярнуўся.
серый щас абрадуеца
Flint 91 минут назад бля, да че вы паритесь, с долбоебом общаясь чего вы хотите? ссылки на цензор с новостю о том что путин мудак? Да и хyй бы на путина, илинмаркс дай данные маба(ты его вроде знаешь) , мож какнить буду в малиновке да вобью долбоёбу зубы обратно в череп Kirill_Avtovo 233 минут назад в петербурге снято, я бывал во местах где эти сцены клипа снимали, одно из них кировская площадь, здание с серпом и молотом горящим там администрация района находится Flint 235 минут назад Romacheka,
я хз о чем ты
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...