РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.09.2015

Анекдоты дня 21.09.2015


Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пиздануло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку.
Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
- Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.
При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?

- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям е-mаil, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.


Google.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
Как жаль, что все не могут быть счастливы...


С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страссбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в какую сторону?


Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детищем, его надо холить, лелеять, поливать.
Ура, выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу, как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х..ли, я же не грек...

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, че дальше?
– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.
2
1998
21 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 09.02.2014Анекдоты дня 09.02.2014

- Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург....

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Анекдоты дня 11.02.2014Анекдоты дня 11.02.2014

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение. Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял...

Загрузка...
Комментарии

rubberduck
21 сентября 2015 11:55
А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в какую сторону?
я завис)) Хотя может в туже сторону что и фальшивые колпаки?

Bazalt
21 сентября 2015 18:53
не смешно
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alexic 15 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

gismo_2 18 минут назад
Цитата: Либерман
графоманы

Ключевое слово.
Либерман 21 минут назад
Цитата: MegaSchuster
раз видел вывеску "Свечи, купленные не в храме - считаются недействительными и не являются жертвой, угодной Богу"

Сочиняешь же. Фотку, небось, в сети такую видел - шутку бородатую, а не вывеску.
Цитата: Issida
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо

Цитата: aroy
я правильно понял, что ты одобришь продажу любой бесполезной ху##и, если покупатель считает эту ху##ю полезной?

Ему про пользу и эффект плацебо, а он про бесполезную хню.
Омг, как так можно тупить на ровном месте?
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Слишком много наваял признаков, к которым легко докопаться. Леший знает, что лично для тебя начит "нормальный", "счастливый", "здравый" или "искренне". Но ганьба тебе уже за то, что стольких верующих записал автоматом либо в убогие, либо в обманщики.
Цитата: gismo_2
Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту

Хз. По-моему, графоманы такие словосочетания просто обожают.
"В чем сила их или никчемность?
В чем слава их или позор?
Слова лукавят – выдаст взор?
Бесстыдство, равнодушье, совесть?"
"Движенья губ - подвержены обману
Слова лукавят - их не слушай, брось
Лишь руки и глаза все скажут прямо
Рукам - поверь! Словам - ну как пришлось"
"И пусть холода у порога
Тем ярче горит голова
И каждый – любимец у Бога,
Когда не лукавят слова."
"Скрипят страницы древней Книги
Слова лукавят и хохочут,
Их тайный смысл понять несложно:
- Все будет так, как ты захочешь!"
"У паненки лукавят слова,
но запястье — предмет волшебства,
до смешного хрупок сосуд,
где хранится Шопенов прелюд."
Вроде первый и крайний графоманы даже какие-то премии и заслуги имеют.
siskin 36 минут назад Че за прикол,непонятно Tatur 38 минут назад два обручальных кольца, свечка и ветки с иголками:) Hartigen 40 минут назад не о такой тюрьме пел джонни кеш
Kano 41 минут назад Норм, у каждого своя степень распущенности. alexic 51 минут назад gismo_2,
птичка пытается рассуждать, это уже что то новое))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...