РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.09.2015

Анекдоты дня 28.09.2015


С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!


Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.


Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.


Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.


Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…


Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...


Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.


В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...


- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!


Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову

-милый я согласна на анал
-сука где моя машина

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.


Я сказала "Нет!", значит вынь!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


"Ихний" ещё куда ни шло, а вот "Евошний" - вот это финиш, господа!


Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.

— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don't need your podachki!


— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".


Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.


— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.


Если какой-то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.


Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.


Вопрос не в том — почему твои друзья психи. Вопрос в том — почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.


– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите
1
1944
28 сентября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Анекдоты дня 17.12.2015Анекдоты дня 17.12.2015

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел твою маму- Кручусь тут как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки хоть...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Загрузка...
Комментарии

awnnm
28 сентября 2015 12:43
жена подарила капли что кардинально изменили нашу сексуальную жизнь, теперь секс в разы дольше, лучше и ярче а она получает оргазмы!я сам не знал но уже все об этом пишут --- http://banana.by/go.php?to=http%3A%2F%2Fmaxima.2sms.ru
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
username 3 минут назад Vardisodo,
Так без верхней одежды же
Mab 7 минут назад
Цитата: Flint
Думаю всё)

Что всё?
А, понял. )
---
А в прошлом году (в 2016-м) ты работал официально более 183 дней в году?
Flint 9 минут назад Mab,
Думаю всё) Жаба давит, да и не логично это. Налог на нихуя так сказать))
dembelvdv 9 минут назад
Цитата: Mab
MAB Сегодня, 13:14
Такое ощущение, что на левом фото уже труп фотографируют.


Он просто сильно отпизжен. Ну и наверно мое мнение он всё-таки из каких-то спецслужб. Стойко держится и куй кому, что расскажет
Mab 10 минут назад Flint, ты уже заплатил луке на золотой унитаз?
det 13 минут назад Открытый балкон на 45-м этаже Uni-Center в Кёльне Flint 13 минут назад Mab,
Мапка, иди ты нахyй со своей политотой на 100500 букав. Ты уже на столько этой хyйней заебал что я начинаю склоняться не к тому что ты обычный долбоёб, а какойто буйнопомешаный которого действительно лечить надо. Уже 3 года целыми днями одно и тоже говно..
anubis19xx 16 минут назад Mab,
Ааа, это было прото высказывание о том, как им плохо, что у них 4 ноги. Ну ладно тогда. Бо с Вами)).
а и еще: разница сопротивлений составляет несколько сот Ом. а это уже очень существенно
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...