РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.10.2015

Анекдоты дня 02.10.2015


Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.


Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.


Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.


Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!


Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.


Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.


— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


Удиви всех! Пойди работать по специальности!


Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!


- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.


Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!


- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.




Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть! А севен — это семь!


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было...
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!


После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...


- Почему вы развелись?
- Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги!


Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....


Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он
меня учит грамотности, а я его мату.


Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.


Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся, кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!..

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? — Возле юрты привяжу. — Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. — Я в юрте привяжу. — Да у вас в юрте холодно. — Я ее возле костра привяжу. — Но она огня боится. — Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. — Да она же воняет. — Ничего, я привык и коза привыкнет! — ?

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати... Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!


То неловкое чувство, когда:
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...


Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
0
1866
2 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.02.2014Анекдоты дня 25.02.2014

- Этого пациента срочно в операционную!- Что с ним?- Аналитический шок.- Вы хотели сказать анафилактический?- Нет, я всё правильно сказал, он только ч...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
luol 8 минут назад Больше похвастаться нечем,а 26-вообще ужас!
Dr.Bender 45 минут назад 50 с носа если просто друзья, если близкие друзья по 100 с носа. западная ведьма 48 минут назад что это было

gismo_2,
напиуся,штоли?
завтра последний день в школе. я,наверное,напьюсь)))
-=Hed_GE_hoG=- 45 минут назад keb41k,
Блять, да баксов 100-150 счас цена, хули делов то.

keb41k, ну какой же ты тупой. Понарожают мамкеных одменов.
gismo_2 62 минут назад Ты бы сначала подумал что сказать хочешь, а потом уже коммент писал.
Цитата: dianest
как воспитывают дела нет, меня лишь умиляют рассуждения про то как будут. Между фантазиями как и реальным воспитанием - почти всегда пропасть. Возможно и ты когда либо это поймешь

=))) Снисходительность в твоем исполнении звучит весьма нелепо. Особенно когда человек КЭПствует.
gismo_2 70 минут назад
Цитата: dianest
так и у меня сомнения в стабильности твоей психики

=))) Как только кончаются аргументы - происходит непринужденный переход на личности. Предсказуемо.
Цитата: dianest
И да, это не смешно.

Вот уж точно.
Цитата: dianest
когда ты по паре фраз заставляешь себя делать какие то выводы

Паре фраз? Серьезно? Или шутишь? Да тут и без особого психоанализу можно понять что ты человек несамостоятельный, без каких-то собственных идей, привыкший быть винтиком и не способный принимать серьезные решения самостоятельно.
Цитата: dianest
ну тебе же есть дело, практически до любых высказываний многих посетителей бананы.

Что за бред и фантазии? Я не могу промолчать когда люди несут откровенную чушь, это да.
Цитата: dianest
И это не мешает тебе корчится в нелепых потугах пытаясь их дискредитировать.

Опять фантазии и оскорбления Все в чем виноват - я наслаждаюсь чужой тупостью и невежеством. И пытаюсь немножечко вразумить их. И ты один из моих любимчиков. Это точно.
Kano 75 минут назад
Цитата: basalt155
т.е. на вопрос "откуда дети беруццо?" ты будешь прямо так и рассказывать. вот смотри мужик берёт снимает штаны и пошёл.. так что ли?)) ну если ребёнок лет в 10 спросит?
А что про капусту базар разгонять? Во люди пошли! Вполне нормально рассказывать ребенку про различия полов, как они меду собой "взаимодействуют" и почему и откуда появляются дети.
Kano 81 минут назад главное что бы зеленые не набежали
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 1432 гостя