РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.10.2015

Анекдоты дня 07.10.2015


– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

И, не надеясь на взаимность,
на близость сразу перешли...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон, в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

По золотым зубам Тамары, можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

Хотелось бы быть молодой и красивой,
а приходится оставаться мудрой и харизматичной...

Понятие " седина в бороду -- бес в ребро ", в медицине имеет свое название «Прединфарктный кобелизм».

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты ж , блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь....

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское....
- Мне бы сразу водки.... Бесят меня эти алкогольные прелюдии...

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!


- Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь.


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.


Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.


Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай, да и великой потерей назвать это сложно...


Встречаются два продавца.
- Ну, как у тебя дела?
- Прекрасно! А у тебя?
- Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
- А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
- Что случилось?
- Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."


Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"
называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку... больше не пробует.

навеяло последними событиями -
Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва..

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Мечты Маши о новом имидже. Маша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и грудь как у Дженифер Лопес. Но, пока у нее прическа как у Гоши Куценко игрудькак у Гоши Куценко.

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы, - встала проверить вес свой. Кароче 1500 $ весит гадина!!!

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что же я написать-то хотела?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Когда он родился, папа долго швырял кирпичи в аистов....

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...


В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
0
2123
7 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Футбольные анекдотыФутбольные анекдоты

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в ф...

Еще анекдоты

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой ле...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

ВсячинаВсячина

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....Откуда появилась эта машина \"Калина\"?*****Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
Mab 2 минут назад
Цитата: dianest
гнида ты диванная, еще двух не было, как белта запилили новость о том, что Лукашенко выразил соболезнования

Значит в полвторого.

Цитата: dianest
гнида ты диванная

А ты пидор гнойный.
Цитата: dianest
ну и вопрос на засыпку, как время публикования новости о факте соболезнования показывает реальное время самого действа соболезнования?

Меня не интересует реальное время. Я ориентируюсь когда на сайте президента появится соответствующее заявление.
zootechnik_ua 26 минут назад Молодцы, поют отлично и не лезут в грязную политику. Xeops64 56 минут назад Бесполезно, их не перевоспитаешь. Такими родились. Либерман 66 минут назад
Цитата: Mab
А к скольки?

Так ты ж написал, к скольки. Ой, или ты соврал, и на самом деле не в курсе?
Да и кому вообще это может быть интересно и почему?
Либерман 72 минут назад
Цитата: santabike
Излишняя доброта и терпение приводят потом к массовым расстрелам в центре столицы.

Навязчивая пиромания приводит к отстрелам пироманьяков.
k_dima 85 минут назад очень красиво звучит, несмотря на укр. язык. На белоруском кто помнит "видимо-невидимо", так же слушал - нравилось, очень интересно, а как бт услышишь - коробит dianest 89 минут назад
вместо мозга была некая губчатая масса

пля маб это же про тебя
ты когда успел человеченки хапнуть?
dianest 93 минут назад
Цитата: Mab
А к скольки? Порошенко выразил соболезнования утром, а Лукашенко даже к полудню не смог. По-моему даже в час дня не было еще заявления.

по твоему?))) пля))))
гнида ты диванная, еще двух не было, как белта запилили новость о том, что Лукашенко выразил соболезнования
но пидарок будет вещать про
Цитата: Mab
UPD. К 15:30 Лукашенко проснулся и всё-таки выразил соболезнования Королеве Великобритании.

ну и вопрос на засыпку, как время публикования новости о факте соболезнования показывает реальное время самого действа соболезнования?
Новости от партнеров