РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.19.2015

Анекдоты дня 19.19.2015
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.


Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...


Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)


— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.


— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?


Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...


- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?


— Ты где?
— Тебе в рифму ответить или по факту?


- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....


- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать!


Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.


Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты


Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в семь утра.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну, надо...

Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.


Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!


Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего


С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.


Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.


Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...


В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки


- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.


Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Комариха, укусившая алкоголика дядю Васю Денисюка из второго подъезда, потом ещё полночи рассказывала ему про своего бывшего.

В зеркале утром понедельника заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
0
2241
19 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

ВсячинаВсячина

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!Объявление:Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов- Папа, отдолжи нам с девушк...

Утренние анекдоты

- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.- Ну, и что?- Дремлет притихший, северный город...Встречаются две подруги. Одна другой...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
gismo_2 1 минут назад
Цитата: alexic
попытки прочитать текст не увенчались успехом, хотя птичка очень пыталась

Я же не виноват, что у тебя чтение такие проблемы вызывает. Удачи анальный акробат. У меня дела.
Mab 2 минут назад
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Счастливые и отчаявшиеся в Бога не верят.
55hozinu 2 минут назад
Цитата: Mab
В интернете собирают деньги на замену шин.

А че именно такой флаг ? до него других не было ? а до других других ? Дурачок ерундой занимается , а сам шины себе не может купить
gismo_2 2 минут назад alexic,
Короче, последняя тебе, анальный кловун, возможность. Докажи что не пи3дабол, а человек серьезный. Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту. Кстати, тебя подчиненные не называют за глаза долпаёпом? Ты реально по интеллекту не дотягиваешь до руководителя. Или у вас там так принято?
alexic 4 минут назад gismo_2,
попытки прочитать текст не увенчались успехом, хотя птичка очень пыталась
Mab 5 минут назад
Цитата: BOXER
Mab, я бы тебе и твоему парню на рожи нассал)))))

А мы бы потом в рот тебе наср*ли или накончали ))) Выбирай.
alexic 6 минут назад gismo_2,
так, первый этап пройден, начинаем второй, нужно научить птичку говорить что нить осмысленное, а не просто "попка дурак".
gismo_2 7 минут назад
Цитата: alexic
там и было из поэзии, но птичке читать не дано))

Ваши прувы лукавят. В них нету правды. Или до вас еще не дошла суть проблемы? Экий вы жирафа.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...