РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 23.10.2015

Анекдоты дня 23.10.2015


Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.


— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.


Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.



В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))


Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.



Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…


Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!


Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.


– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.


Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.


Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!


Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?


Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...


- Алё, здрасьте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?


- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А, как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?


- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...


Жена привела мужа к доктору и жалуется:
- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
- Ну, вот дамочка, все же в порядке!
- Какое в порядке, доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!


- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.


- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае+ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aнальному ceкcу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкc в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный ceкc?
Женщина:
— Весьма.
— И aнальный?
— И aнальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Удивительно... Слушайте, а спросите, тогда, своего мужа: если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

- Может, хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время: Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...
0
1963
23 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

ВсячинаВсячина

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,рассматривает и говорит:- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Мален...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 22 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
Либерман 5 минут назад
Цитата: gismo_2
Ну расскажи почему я клоун?

Отпускаешь грубые шутки, задираешь собеседников и кривляешься на потеху.
Натуральный скарамуш. Классический просто.
Xeops64 13 минут назад Так и надо этой дефке, нефиг с мудаками дружить. fk 16 минут назад Suum_cuique, да, да, что поделать, если ты неграмотный. Так что сам дурак.

Цитата: Suum_cuique
и, на будущее, в современном дискурсе под "третьим миром" понимаются бедные страны. от того, что я изменю понятия, по телику и в статьях не закончат писать о третьем мире.

Да, да, конечно, нужно верить всему, что по телику.
gismo_2 30 минут назад
Цитата: Либерман
И под аплодисменты на сцене клоун Гизмо

Да ты что? Ну расскажи почему я клоун? Или у тебя под рыжим париком голова преет?
Panzer 31 минут назад Не знающие уроки истории обречены повторять старые ошибки. Ничему не учатся. Flint 54 минут назад Да ваще насрать. Пускай живут там как хотят Suum_cuique 64 минут назад
Цитата: fk

Это заблуждение. Вообще, понятие "страны третьего мира" появилось во время холодной войны. Первые два "мира" - СССР с соцблоком и США с союзниками. Третьи страны - как бы неприсоединившиеся к этим блокам - и есть "третий мир". Беларусь/БССР и Украина/УССР были частью соцблока, а не "третьего мира". Сейчас это деление вообще устарело и не актуально. Если Беларусь и Украина - "третий мир", то где первые два? Так что это глупости. Мир более не разделен на два полюса.

вы тут все в конец епанилусь, я смотрю?
чо ты это мне впрягаешь? я вообще тут при чём?
иди учи журналистов и корреспондентов, а не меня. пускай пишут в статьях и говорят по телику адекватно.
так что, твоё ебанутство отклонено.
и, на будущее, в современном дискурсе под "третьим миром" понимаются бедные страны. от того, что я изменю понятия, по телику и в статьях не закончат писать о третьем мире. так что отъепись от меня.
tergo2000 73 минут назад Но все равно Слава Украине! Героям Слава! И няхай у них усе получыцца
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 1914 гостей