РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.10.2015

Анекдоты дня 30.10.2015


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать.

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Девиз на четверг:
Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..
Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, мля, не ceкc, а дискотека!!!

Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!


Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
0
1885
30 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

— Что с тобой случилось?— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!Жена — мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Подборка анекдотов

А если вдуматься, пошленькая пословица то: \"Расти большой, не будь лапшой\"- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?- К псих...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 1.8720
EUR 2.0111
RUB 0.0332
Либерман 5 минут назад
Цитата: Mab
Либерман, гомосексуальность, как и гетеросексуальнойсть это лишь типы сексуальности. Все они считаются нормой.

А Лондон - столица Великобритании, Маб.
Я не писал ни о какой гомосексуальности. Не флуди в ответ на мою цитату.
Sерый17. 6 минут назад
Цитата: 55hozinu
Мне кажется ВК лучше подойдет для таких целей , в инсте все превратилось в одно и тоже .... а ВК фото просто из жизни или обычные профессиональные фото ( без налета "аля посмотрите на мои сиськи/лицо/попу я фешенебельная дявица
Согласен)
Vihor 11 минут назад
Цитата: Ivan_Andreich
13 - это не 65 год. На стене фото Сталина, а его в 65-ом быть на стене не должно, т.к. в 56ом Хрущевым был разоблачен культ личности Сталина.

В Грузии к Сталину всегда относились по особому.
SabakaZ 13 минут назад Обязательно зазырю. Оригинал, в свое время, вполне неплохо зашел.
Новый Пеннивайз, насколько его можно увидеть, неплохо вышел. Эт гут.
suicideas 13 минут назад
Цитата: kalyan
kalyan
Сегодня, 10:41
я понял, что все, что делают эти упоротые для маба правильно по умолчанию... так уебал бы туды жить из нашай дыктатуры.

Люто плюсую!
suicideas 14 минут назад Убирать не нужно! никаких волонтёров, свиньи должны жить в свинарнике. maxiaka1111 16 минут назад ну, хоть не крупами Dimm1 17 минут назад Гостиница для собак?
Новости от партнеров