РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.10.2015

Анекдоты дня 30.10.2015


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать.

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Девиз на четверг:
Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..
Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, мля, не ceкc, а дискотека!!!

Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!


Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
0
1822
30 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

— Что с тобой случилось?— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!Жена — мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Подборка анекдотов

А если вдуматься, пошленькая пословица то: \"Расти большой, не будь лапшой\"- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?- К псих...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
PROSTO CHEL 1 минут назад 1. 53 любовался брюнетчкой, 2. 43 начал дергаться позерный шлёцык, сташнило...... через минуту опять сташнило на залитую кофе клаву. Клава стала работать лучше. Вообщем во всем есть свои плюсы. гном_Вася 2 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Ну так правильно что запрещаю.

так это ты все придумал???
Mab 5 минут назад
Цитата: Либерман
Это я не вкурил.

Оно и видно. Белый цвет сверху или снизу всё равно один цвет - белый. И поэтому БКБ-флаг не может быть ТРИколором.
26-128 12 минут назад Это не Вог. Вот настоящий Вог.))) Tatur 12 минут назад как по мне, так лучше на девах смотреть, когда они это танцуют, чем на этого дрыща с телодвижениями модели) PROSTO CHEL 20 минут назад
Цитата: гном_Вася
Это что ж делается

Ну так правильно что запрещаю. Приезжает дедушка с поломанным пальцем, а при виде вот таких сестричек сразу в кардиологию с инфарктом.
Нада выглядеть так, что бы желание ехать в больничку на проч отпало навсегда))
Можно вот так например)
26-128 22 минут назад гном_Вася, а ещё нужно чтобы патологоанатомы перестали есть на рабочем месте, а то их пациенты возмущаются.)))
гном_Вася 31 минут назад Это что ж делается?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...