РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.10.2015

Анекдоты дня 30.10.2015


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать.

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Девиз на четверг:
Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Мужик в баре сидит и херачит водяру с грустным видом..
Подходит к нему официант:
- может вам что нибудь закусить? или попить?
- не не не... ничего не надо... отвечает тот
И дальше херачит
Опять официант подходит и спрашивает:
- может у вас что нибудь случилось?
- понимаете... я сегодня впервые узнал что такое минет....
- Да вы что!? Так это же праздник! Не водку нужно пить, а шампанское!
мужик отвечает:
- неее.....шампанским этот вкус не перебить....

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, мля, не ceкc, а дискотека!!!

Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!


Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
0
1928
30 октября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

— Что с тобой случилось?— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!Жена — мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Подборка анекдотов

А если вдуматься, пошленькая пословица то: \"Расти большой, не будь лапшой\"- Я хочу создать фан-клуб Филипа Киркорова... Куда мне обратиться?- К псих...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
западная ведьма 2 минут назад basalt155,
познала смысл жизни. вот, делюсь
Kano 7 минут назад Ааааа, чиерт, какие ж млин, няшки. Я представляю как хантеры за боевиками, неистово веселятся глядя на таких шикарных "жЭнщчын" зэхар 7 минут назад Прикол в том что действительно угадал ) Kano 10 минут назад Когда дураки собираются на вписку -быть беде. западная ведьма 13 минут назад мне тоже мольберт надо Kano 13 минут назад Вонючие американские псы просто красиво и элегантно сбросят пару бомб на Пхеньян, столбы против оного штука абсолюно беспонтовая. Suum_cuique 14 минут назад
Цитата: Kano
Алексей, когда вы, сударь, прекратите ныть и начнете жить полноценной жизнью? Конечно в гниющий мешок с червями превратиться очень заманчиво, но в этой жизни еще дохрена всего интересного.

слово "ныть" уже стал нарицательным: только откроешь рот, ты уже априори ноешь, хотя, неважно, что ты там лялякаешь. я не ныл, а констатировал факт и спрашивал про закон.
наверное, тогда, когда никогда, ну, или, на крайняк, когда Иисус снизойдёт с небес.
Suum_cuique 17 минут назад фигню какую-то несёте вы все.
у неё было биполярное расстройство.она покончила с собой не из-за биполярного расстройства, т.е. это не причина. а под воздействием биполярного расстройства. у неё был неконтролируемые припадок или депрессия. вот, она и решила. людей с биполяркой вообще одних нельзя оставлять. потому что неизвестно, когда расстройство вновь активизируется. в общем, виноваты, как всегда, только родители. наверное, им было плевать на неё: купили типа хату ей, чтобы только отъепаться от неё, чтоб съехала наконец.
Новости от партнеров