РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.11.2015

Анекдоты дня 05.11.2015


Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"?
- Запор.

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
- Зачем?
- Поссать с обрыва, млять...

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, млядь, книгу рекордов!

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И все. Больше и вспоминать-то нечего.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.


Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.


Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?


— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?


Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло .
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.


Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем о+уели уже.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подо-шел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
3
2586
5 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Загрузка...
Комментарии

ilnikmas
5 ноября 2015 14:15
- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Объясните, кто понял, пжста

ToxaSTN
5 ноября 2015 16:12
Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

ой как знакомо...
Цитата: ilnikmas
Объясните, кто понял, пжста

Мужик опять дату забыл какую-то важную :)

hamlet
5 ноября 2015 16:22
какое-то торжество семейное
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 17 Августа
USD 1.9450
EUR 2.2831
RUB 0.0326
pornalexandr 54 минут назад https://www.pornhub.com/users/pornalexandrix CurtisAmoky 210 минут назад Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
заказать прогон хрумером логин скайпа SEO2000[/url]

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000
vitut 216 минут назад
Цитата: Либерман
От бессознательного тупого существа слышу.

Алеша, это ты ли? Какое неподдельное удовольствие от посещения массового мероприятия. Твой лик субтильный светится счастьем.
zonder_com 222 минут назад В 40 лет она выглядит как наши 20-ти летние Либерман 246 минут назад
Цитата: Mab
Конституцию никто не менял, идиот.

С зеркалом говоришь?
Да, Конституцию действительно никто не менял, идиот.
Зато в этой теме ты, невежда, зачем-то пишешь, что ВР может менять Конституцию, и что поэтому ее постановления главнее основного закона страны. А это чушь и бредни.
Цитата: Mab
Когда президент уезжает из страны, то в стране остается при власти премьер министр и спикер ВР, и администрация президента располагает данными о его местонахождении.

Херь пишешь. Каким законом ты можешь подтвердить, что это обязательные при любых обстоятельствах условия осуществления президентом своих функций? Отсутствию премьер-министра активно поспособствовал отказавшийся от этой должности Яценюк. И с чего ты взял, что администрация Януковича была не в курсе местонахождения президента?
Цитата: Mab
И как страна может быть без президента, премьера и спикера? Отвечай.

В долгой перспективе никак. Спасибо за это Майдану. В результате него Украина оказалась на время варварским диким полем, а не страной. Переворот - это по-любому хаос и неразбериха. Но тебе уже неоднократно сказали, что эта беда должна была решаться либо подавлением переворота, который препятствовал деятельности исполнительной власти Януковича, либо импичментом президента.
Цитата: Mab
Для импичмента надо предъявить обвинение и вести следствие, как это сделать без янука?

Ровно так же, как и с Януковичем.
Цитата: Mab
Тогда можно было власть передать Азарову как премьер-министру, но и он сбежал.

Чукча, Азаров к тому времени почти месяц, как не являлся премьер-министром Украины.
Цитата: Mab
сбежать из страны, что означает самоустранение

Законодательный пруф есть, что бегство от угрозы жизни - это самоустранение от обязанностей? Янукович в видеообращениях заявлял обратное. Странное самоустранение, при котором самоустраняющийся заявляет об отказе оставлять должность.
siskin 260 минут назад Вопрос,как узнали? ponigr 268 минут назад Вот все мне понравилось в этом году. Я не испытываю горячего чувства к Еуропе, но фестиваль семимильными шагами идет к их уровню) Kano 268 минут назад на 17 Стрелок?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1495 гостей