РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.11.2015

Анекдоты дня 09.11.2015


Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!


В Бутово, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет и зажигалку.


В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою ...

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с приколами…

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- За за закурить не не не найдется?
- Неа нету
- А а а в рюкзачке?

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо ви таки орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вобщем, еле закопали.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была обнаружена по матерящимся попугаям.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Немец заходит в бордель и покупает проститутку
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы

Бракоразводный процесс, разводятся студент со студенткой. В зале заседаний, есесснна, куча студентов-однокурсников.
Судья (к жене): Почему вы хотите развестись?
Жена: Он меня в постели не удовлетворяет!
Женская часть зала: Ой, посмотрите на нее - всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужская часть зала: А ее никто не удовлетворяет!
0
2132
9 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утрение анекдоты

Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+VЛетает кругами над лесом орел. Медведь:- Эй, Орел! Ты мой косячок н...

Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Анекдоты

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.- Тяжело, государство-то не помогает.- Как не помогает? За рождение в...

Утренние анекдоты

- Земля! - кричал Коллумб.- Мясо! - кричали аборигеныНасчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начина...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alesbyk2015 5 минут назад Справа однозначно лучше Bond 7 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили alexic 26 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

gismo_2 30 минут назад
Цитата: Либерман
графоманы

Ключевое слово.
Либерман 32 минут назад
Цитата: MegaSchuster
раз видел вывеску "Свечи, купленные не в храме - считаются недействительными и не являются жертвой, угодной Богу"

Сочиняешь же. Фотку, небось, в сети такую видел - шутку бородатую, а не вывеску.
Цитата: Issida
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо

Цитата: aroy
я правильно понял, что ты одобришь продажу любой бесполезной ху##и, если покупатель считает эту ху##ю полезной?

Ему про пользу и эффект плацебо, а он про бесполезную хню.
Омг, как так можно тупить на ровном месте?
Цитата: dianest
Где нормальные, счастливые, здравые люди, что искренне верят в Бога? Знает кто таких?

Слишком много наваял признаков, к которым легко докопаться. Леший знает, что лично для тебя начит "нормальный", "счастливый", "здравый" или "искренне". Но ганьба тебе уже за то, что стольких верующих записал автоматом либо в убогие, либо в обманщики.
Цитата: gismo_2
Приведи литературный пример где написано "слова лукавят" и я признаю свою неправоту

Хз. По-моему, графоманы такие словосочетания просто обожают.
"В чем сила их или никчемность?
В чем слава их или позор?
Слова лукавят – выдаст взор?
Бесстыдство, равнодушье, совесть?"
"Движенья губ - подвержены обману
Слова лукавят - их не слушай, брось
Лишь руки и глаза все скажут прямо
Рукам - поверь! Словам - ну как пришлось"
"И пусть холода у порога
Тем ярче горит голова
И каждый – любимец у Бога,
Когда не лукавят слова."
"Скрипят страницы древней Книги
Слова лукавят и хохочут,
Их тайный смысл понять несложно:
- Все будет так, как ты захочешь!"
"У паненки лукавят слова,
но запястье — предмет волшебства,
до смешного хрупок сосуд,
где хранится Шопенов прелюд."
Вроде первый и крайний графоманы даже какие-то премии и заслуги имеют.
siskin 47 минут назад Че за прикол,непонятно Tatur 49 минут назад два обручальных кольца, свечка и ветки с иголками:) Hartigen 52 минут назад не о такой тюрьме пел джонни кеш
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...