РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 23.11.2015

Анекдоты дня 23.11.2015


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

"№лядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, млядь, не получается!!

Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! Блять! На что хоть она поставила?


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Мляя-я-яя, никто не знает!


Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блдь! По работе скучал, плакал!..



— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.



Холмс и Ватсон возвращаются из театра.
-Холмс,давайте пройдём через двор.
-Мой метод подсказывает,что..
-А давайте проверим.
Во дворе наваляли обоим.Холмсу немного,а Ватсону досталось капитально
-Холмс,но чёрт возьми,как?
-Элементарно,Ватсон.Я тут вчера в вашем костюме весь вечер вые*ался.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

Объявление: Пропал мужчина 39 лет. Особые приметы: мужчина , 39 лет, пропал.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок…
Оказалось - пипетка.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет




— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.



- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.


Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты, я ещё только за +уем в очереди не стояла!!!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
0
1770
23 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 20.08.2015Анекдоты дня 20.08.2015

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60....

Обеденные анекдоты

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!– Сокол-5, срочно сообщите координаты!– Ангар номер 2, стоянка 4.- Алло! Это системный администратор...

Анекдоты про онлайн-казино.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.- Я отказываюсь платить, - решительно запротестова...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
gismo_2 1 минут назад
Цитата: западная ведьма
о! корги!))))спасибо)))

Смотри, животное не раздави, онанистка.
Mab 3 минут назад
Цитата: гном_Вася
Ну-ну, расскажи это тем, кто ментов снимает и ментовки, а, и самим ментам тоже расскажи

Менты если слишком борзые, то надо сразу в СМИ сообщать и в прокуратуру жалобу писать.

Цитата: западная ведьма
ты разбираешься в породах собак?

Не более чем обычный человек.

Цитата: Vardisodo
Маб, ты любишь детей?

Сложно сказать. Вообще да. Тем более если свои.
Цитата: Vardisodo
Кстати, в каком году в из Гомельской области переехали в Малиновку? Когда отселение началось?

Ни в каком. Я всегда был в Минске. А переселенцы не только в Малиновку ехали.
Tatur 6 минут назад
Цитата: 26-128
И вот теперь меня совесть мучает, а вдруг ни тех расстреляли и если бы я тогда позвонил в милицию и сказал номер машины, то может быть и взрыва бы не было.

ну ты бля, бдительный)
gismo_2 7 минут назад
Цитата: 26-128
Это называется бдительность. Я както видел как по проспекту Машерова проехала медленно машина в которой какой то человек снимал на видео камеру улицу от дворца спорта до стеллы, а через год там бомбу взорвали. И вот теперь меня совесть мучает, а вдруг ни тех расстреляли и если бы я тогда позвонил в милицию и сказал номер машины, то может быть и взрыва бы не было.

Нет, каждый раз звонить в милицию когда кто-то что-то снимает это ебанатство. А машина случайно не с красными номерами была?
SabakaZ 8 минут назад 26-128, бабки у подъезда, когда не до чего доебаться, цепляются к собакам. Как-то раз уселся с псиной на подподъездной лавочке. Бабка со скамейки напротив начала возбухать, что собака, понимаешь, ажно лапами на скамейке восседает, паскуда шерстяная такая. А я ей рассказал, как позавчера полностью гашенные соседи наши с дружбанами в блевотине валялись на той лавке, где она сейчас сидит. А так же напомнил, что моя псина, в отличие от тех же соседских собутыльников, в подъезде и около него не ссыт. Думал, худо бабке сделается. Покраснела, рот открывает, а сказать ничего не может. Хотел скорую вызывать, но ее таки отпустило. Остальное время просидела молча.
Вот так же и у тебя, я смотрю, пригорает, защитник униженных и оскорбленных быдло-ячеек.
западная ведьма 15 минут назад SabakaZ,
о! корги!))))спасибо)))
SabakaZ 16 минут назад западная ведьма, западно-усть-пердюйский лабрадудель пинчер.

Описалово вообще непонятное. На маленькую таксу похожи только маленькие таксы, например. Короткое название, как колли и как кличка это, возможно, корги. Но корги ни разу на маленькую таксу не похожи. В общем, данных недостаточно и они конфликтуют друг с другом.
26-128 9 минут назад SabakaZ, ты не ответил когда мы увидим твоё хоум видео. Очень хочется посмотреть на жизнь элиты сабаководства.)))


Цитата: gismo_2
Ты что, совсем ебанат?

Это называется бдительность. Я както видел как по проспекту Машерова проехала медленно машина в которой какой то человек снимал на видео камеру улицу от дворца спорта до стеллы, а через год там бомбу взорвали. И вот теперь меня совесть мучает, а вдруг ни тех расстреляли и если бы я тогда позвонил в милицию и сказал номер машины, то может быть и взрыва бы не было.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...