РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.11.2015

Анекдоты дня 24.11.2015


Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Млять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Хотел поставить пароль к почте «+уй». Но сказали что он должен быть длиннее...


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.


-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем +уй сосать?

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!


- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным члееном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!


В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.


Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, млядь, форменное издевательство!..


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».


Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...
0
2023
24 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:- Пpостите, сэp, вам много дали?- 15 лет. А вам, если не секpет?- Мне дали 10.- Тогда, навеpное,...

Анекдоты дня

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.***Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.***Бросай курить...

ВсячинаВсячина

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Ты что такой грустный?- Да вот… мы разошлись….- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей о...

Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Pipka2012 1 минут назад
Цитата: dianest
Ты же скопировал фразу и попытался что то из себя выдавить, так я повторюсь, что в моей фразе было не так?



ты 100000ый раз опять уходишь от ответа. Где наёб ? Я сразу после этого отвечу, что в твоей фразе было не так. На каком пункте наёб, где сбой в процессе ? Я хз как по-другому спросить, чтобы ты спокойно смог ответить
dianest 3 минут назад
Цитата: Pipka2012
Это примерная схема регистрации купли-продажи. Покажи на каком этапе наёб ? Используя всю мощь юридической терминологии, а не "братки", "алкаш".

ты тему читал, откуда выдрал мою фразу?
до тебя не дошла суть? разговор шел про конторы типа "деньги в долг". Эти конторы отжимают о социально опустившихся граждан хаты. Как отжимают я только недавно описал. Ты же скопировал фразу и попытался что то из себя выдавить, так я повторюсь, что в моей фразе было не так?
SabakaZ 6 минут назад Фсё, пайду в игрульку играться.
А вы Бонану не сломайте, мне еще гадить тут и гадить.
dianest 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Ты ведь даже не понял о каких ламинированных бумажках шла речь... Так?

ну если ты ебанутый, то как тебя понять? речь шла про договора купли-продажи, ты влазишь с бумажками, которые не зарегистрированы в кадастровом
Pipka2012 8 минут назад Диарэст.

1) стороны заключают предварительный договор или соглашение о задатке;
2) стороны обращаются к нотариусу или регистратору за удостоверением договора купли-продажи и получают его удостоверенные экземпляры;
3) стороны обращаются к регистратору за госрегистрацией договора купли-продажи и получают его зарегистрированные экземпляры;
4) покупатель рассчитывается по договору купли-продажи и получает от продавца расписку о получении денег;
5) продавец передает жилое помещение покупателю и стороны составляют акт приема передачи;
6) покупатель обращается к регистратору за госрегистрацией перехода права собственности на жилое помещение и получает свидетельство (удостоверение) о таком переходе.

Это примерная схема регистрации купли-продажи. Покажи на каком этапе наёб ? Используя всю мощь юридической терминологии, а не "братки", "алкаш".

Предвижу, что : "я несу чушь", поэтому можешь исправить и написать свой порядок совершения сделки.
gismo_2 10 минут назад
Цитата: dianest
ну ни чё, медицина творит чудеса
в свете твоей фразы

=)))) Слоупок даже не понял о чем речь, ебать ты тупой.
Цитата: dianest
при условии что мы обсуждали договора купли-продажи недвижимости, ты заявил что у тебя есть подобные договора, но ты их не носил в к.агентство и при этом называешь их "бумажками"
это и есть чушь, ты либо не так выразился либо не понимаешь о чем речь

=))))))))) Ой бля, еще!!!! Ты ведь даже не понял о каких ламинированных бумажках шла речь... Так? Странно для Риэлтора...
SabakaZ 11 минут назад
Цитата: Nikitosina
А остальные кирпичи откуда отложились не пойму.
Сегодня Минск оказался накрыт кирпично-грозовым фронтом.
Nikitosina 11 минут назад Жесть, займусь чем нибудь полезным. Посплю например)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
7 пользователей, 1575 гостей