РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.11.2015

Анекдоты дня 27.11.2015


Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет...
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите женщина, это не вам!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Не было печали — "Хатико" скачали.

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Да не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи++е стеснение иметь...

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так млять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Один предприимчивый человек брал пепел из крематория, расфасовывал его в банки, а затем продавал дикарям на отдаленные острова с этикеткой: "РАСТВОРИМЫЕ ЖАРЕНЫЕ ЛЮДИ!!!"

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

В военном походе.
- Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.


В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.


Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г@вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
2
2053
27 ноября 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на вторник

- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опя...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!Конце...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
27 ноября 2015 19:41
Много новых и смешных!

BullBash1
28 ноября 2015 10:15
"как ты", мне кажиццо, надо обособить запятыми.

"таких как ты", мне кажиццо, надо обособить запятыми.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Offshorчик 5 минут назад Что это такое дымит?
- Это российский Адмирал Кузнецов!!!
-Я все понимаю, но нахрена кузнецам адмирал????
triangel 10 минут назад
Цитата: Offshorчик
Хулиганишь, малая

Ничоси я малая!
Всё с севера улететь не могу, задержка рейса, заколупалась ждать, уже глаза в кучу.
D34610 10 минут назад легендарный, +300 к атаке triangel 12 минут назад
Цитата: gismo_2

Да, это в волейболистках самое неприятное.

А самое приятное тогда что?
Parazit M 20 минут назад Homeless,
Ты не одинок
Offshorчик 30 минут назад triangel,
Хулиганишь, малая!)))
А я анекдот уже выдал! Я в Одессе столько лет проработал, что для Бананы год писать нужно...)))))
triangel 43 минут назад
Цитата: Offshorчик
.А вот кто на 25???? Кто это? Что это? Страшно!

Зачем страшно? Запряг и окучивай картоху, можно дать масло взбивать, и тебе польза и ей тренировка!
Цитата: Xeops64
не вылаживать вообще таких снимков, пожалуйста. Где анекдоты?

Вылаживайте анекдоты, пожалуйста!
Offshorчик 40 минут назад Ja-aaa! Naturlich! Sabaken za jajzen - klatz-klatz!))))

Анекдот про Ауди!
О! О! О!
- Леонид Ильич! Это олимпийские кольца! А текст выступления ниже!...)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...