РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.12.2015

Анекдоты дня 01.12.2015


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик: - Что? Не спится без папки?


Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!


В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!


Студент после пьянки возвращался домой через кладбище, зацепился через оградку, упал и уснул.
Просыпается ночью, смотрит - вокруг кладбице. Смекнул где он находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. А студент весельчак был, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично посмотрел и продолжает могилу копать.
Студент не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять нет дела до "привидения".
Этот студент расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по спине ударил и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...


Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!


Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...


Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый отвечает:
- Да вот, еду...
Второй ему:
Ну за*бись!!! Я толкаю а он едет!


От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...


Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
- Как кончают видела, а вот когда заправляются - первый раз!


- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.


Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.


— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!


Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!


- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.


Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!


Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.


- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.


Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...


Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.


- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

Жена дрессировщика, каждый раз после секса, получает сахарок!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Хуана и пойдем за Латифой в садик.

Собаки- такие сволочи!
Собачник:
-Сам ты сволочь!
Коты- такие сволочи!
Кошатник:
-Ага!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу

.К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!


- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.


К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!


На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!


Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..


Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.


Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за явств, маминькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.


— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Петрович, бля, закрой капот!


- Девушка, а чего вы такая грустная?
- Я не грустная, сука, это мое обычное лицо, повседневное, задумчивое и интригующее, бл*дь.


бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да


качаю пресс кашлем


Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы


— Самый романтический поступок вашего мужчины?
— Ради меня он разложил диван.


-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..


— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......


- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!



У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
3
1920
1 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице...

Анекдоты дня

Недавно спрашивал - что значит фраза \"I don\'t know\" - и никто не знает!Разговор двоих:- Толстый лысому не товарищ!- Ты что, считаешь себя толстым?-...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Загрузка...
Комментарии

tergo2000
1 декабря 2015 14:38
Жена дрессировщика, каждый раз после секса, получает сахарок!
Да простят меня все профессионалы в этой области, но понравилось give_ros

Xeops64
1 декабря 2015 20:58
Хорошие,долго гоготал.

The_reef
1 декабря 2015 21:50
Баяны одни)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 23 Марта
USD 1.8854
EUR 2.0339
RUB 0.0327
64p12 6 минут назад Вчера было что-то подобное, емнип, с четырьмя газовыми плитами maxiaka1111 6 минут назад ШОК! Тем временем беженцу инвалиду в Берлине предоставили квартиру с останками бывшего хозяина!

Я надеюсь, на восьмой кого-то закрыли в шкафу при помощи большого розового двухконечного члена
chop 12 минут назад рашка хуле!! Nikitosina 22 минут назад Оттуда небось снаряды возили чтобы демократизировать Донбасс путем обстрелов.
Так что отличная новость. Глядишь снарядов не будет и стрелять перестанут.

Или это просто декомунизация снарядов проклятого совка. На ящиках со снарядами стопудова красная звездочка была.
Nikitosina 27 минут назад Смог бы конечно. Если туда только спать приходить то пох)
А вообще крыша может слегка дать течь от таких раскрасок
gismo_2 41 минут назад Ничесе икры у чувака на 22... 2man 42 минут назад в рашке модно сзади фотографировать? shield1 45 минут назад 27 лет это же еще не милфа, а так, телочка... Работа ? Муж ? Да ладно, видать, 17-летний пацанчик того стоил!
Новости от партнеров