РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.12.2015

Анекдоты дня 02.12.2015


Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Компьютер - это ЗЛО. Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.


Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, краткое... Ничего не понимаю! Херня какая-то!


Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "


Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить нахер в унитаз-для свежести.


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назовете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим! Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.



Село. Мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Блин, это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...



- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.



- Здарова братан! Ты где пропадал?
- Да в санатории. Нервы лечил.
- Где? Где?
- Нервы, говорю, лечил в санатории...
- Чего лечил?
- Нервы.
- Чего?
- НЕРВЫ!!!Б***ДЬ!!!



- Доктор, у меня в последнее время участились провалы в памяти.
- И как часто они у вас появляются?
- Кто?
- Ну, провалы...
- Какие провалы?



Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"


Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.


Попросила жена мужа ребенка искупать.
Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Она видит эту картину и начинает кричать:
- Ты что делаешь!? Паскуда!
А он отвечает:
- Ага!!! Вода знаешь какая горячая.


Дружба дружбой, но куда девать либидо?!


В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.


Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.



Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.


У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.


Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.


Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.



О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.



Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА


Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!». Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести - это добро? Ага, добро!»


- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера? - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

Фраза дня:
"Не хочу работать, хочу зарабатывать!"


СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...


— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твоя водка?
— Это говорю я моей водке.
1
1451
2 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Как пьют спиртные напиткиКак пьют спиртные напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;КОНЬЯК \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл - Выбросил;...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

ВсячинаВсячина

1: А у меня кот есть2: о_О2: Откуда?1: Батя принёс.1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул....

Утренние анекдоты

-Привет, Лёха!-Здорово, Илюха!-Я себе BMW 7-й серии покупаю.-У тебя денег откуда столько?-А ты чё, из налоговой, что ли?-А ты чё, Березовский, что ли?...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
2 декабря 2015 15:19
В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назовете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим! Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.
wassat
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
ЛамповыйКун 42 минут назад небыло оральнава..., надо было свечі в жопу піхать gismo_2 108 минут назад
Цитата: Филин
Магнетрон, способный хоть как-то повлиять на дрона а удалении метров 20, жрал бы энергии киловатт 10-15 на вскидку. Не думаю, что в этой пукалке стоит компактный и очень мощный источник тока.

Хехе, трохи шаришь но не очень, эффективная дальность при 10-15 кВт в импульсе будет легко рассчитана по формуле.
Филин 269 минут назад balon,
Хлеба и зрелищь - удел быдла. Не доводилось поразмышлять на этот счет?
Филин 271 минут назад gismo_2,
А в этой чудо-пушке не магнетрон стоит! Банально более мощный передатчик, засоряющий эфир направленным мусорным излучением в некотором диапазоне частот, приближенным к гармоникам кварцев. Примитивное РЭБ-средство.
Магнетрон, способный хоть как-то повлиять на дрона а удалении метров 20, жрал бы энергии киловатт 10-15 на вскидку. Не думаю, что в этой пукалке стоит компактный и очень мощный источник тока.
fk 331 минут назад Хорошая вещь. fk 337 минут назад В порядке, тетенька хороша. Но Оскар - полный отстой. fk 339 минут назад Дженни норм.

26-128, Фанаты БТ - здоровые молодые люди)).
fk 345 минут назад 1. Бродячих собак уничтожить (они опасны для людей),
2. зеленых разогнать, а то и запретить (они - деструктивная сила, к защите природы не имеющая отношения),
3. массовые несанкционированные собрания ограничить и поставить под жёсткий контроль (чтобы не допустить кровавых конфликтов, войны и анархии),
4. народу - хлеба и зрелищ (многим больше ничего и не нужно).
И все будет ОК,
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...