РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.12.2015

Анекдоты дня 03.12.2015


Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...


Одесский дворик:
- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?


— Когда пройдёт эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.


— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!


— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.


Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили еще и запор.


- Как твой тест на беременность?
- Завалила.


На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...



Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...


- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"


Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем...


Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.


Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.


- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..


В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили..


Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.


Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъе*ут.


Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.


Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.


Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала


Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.


Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".


— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Бля, извини братан, держись там.

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.


99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Млять, ещё и сковородка!"


Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Регулярная практика по+уизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.


Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.


В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.


Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.


Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.


– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.


-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Млять, страшненькая выигрывает!


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.


Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать?».


На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше вые*ать?
Ответ на ответ:
- Уже три года е*емся, вот поиграть решили.


Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
1
2020
3 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 24.04.2014Анекдоты дня 24.04.2014

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, раз...

Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
3 декабря 2015 20:11
Млолдцы, много новых и смешных.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 25 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Romacheka 4 минут назад Когда жил в Беларуси (год назад )офицальная последняя зп была порядка 14млн, поэтому и сбежал . В лучшие времена 1100у.е - офицалка Mab 19 минут назад
Цитата: moshino12
Если ты в 14 лет выглядишь как 20-летний и тебе продали водку, то продавщице ничего не будет?

Будет, конечно.
Цитата: moshino12
Ты тоже извращенец раз геев защищаешь.

Я не гомофоб, а нормальный человек. А вот ты гомофоб.
moshino12 38 минут назад Как писали выше, 50$ с человека (негласное правило). cube.by 39 минут назад с учетом видеосъемки можно всех вычислить, кто положил пустой конверт.
Как правило 100 с человека
moshino12 53 минут назад
Цитата: Mab
Если он выглядит как несовершеннолетний, то это тоже самое что и изготовление детского порно.
Если ты в 14 лет выглядишь как 20-летний и тебе продали водку, то продавщице ничего не будет? Маб, ты такой уже где маб.
Цитата: Mab
Я понимаю что это какая-то болезнь, но это же для извращенцев.
Ты тоже извращенец раз геев защищаешь.
tergo2000 65 минут назад Mab, 140 рублей (70 долларов в месяц) при подтвержденном стаже 13 лет, хотя 8 лет работал на 2-ух работах по 360 часов в месяц-сутки через сутки, но у нас стаж с 2-ух одновременных работ(2-ух мест ) не суммируется(
Xeops64 66 минут назад Слушайте, пацаны, у меня старая ХР, антивирусник ESET NOD, мне что Кранты? Или может обновить XP, Майкрософт выпустил обновление из за угрозы? Спасибо. tergo2000 75 минут назад Бизнес на свадьбе (для молодоженов) не такой уж рентабельный (по сравнению с торговлей оружием, наркотой, проституцией и похоронным), но у меня лично- окупился и без кредитов. 1987 год. И самое главное -ВСЕгости остались довольными и вспоминают до сих пор)))
Новости от партнеров