РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.12.2015

Анекдоты дня 04.12.2015


Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Никак не могу скачать видео с Пчелками и Винни Пухом - везде только задницы попадаются.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приeм!

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли!

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?

- Пошeл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь мля!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.

Женщина играет с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Идет рыбак и тащит о+уенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром кaрaсей, и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Вовочка утащил у родителей резинку и принес в садик.
"Смотри, Маша, это настоящий гандон!"
"Фи", - ответила Маша. "Это - воздушный шарик. А гандон - это тот дядя, который перед папой повернул налево, не включив поворотник".

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", +лять,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У
нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
0
2416
4 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 11.11.2013Анекдоты дня 11.11.2013

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Mr.FoX 13 минут назад Суезно, гага лучше на много. Mab 19 минут назад
Цитата: balon
Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки

Чтобы изменить ширину колеи продавать рельсы не надо.
Цитата: balon
я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись.

За рельсы взялись по нескольким причинам. Во-первых это интеграция в ЕС, а во-вторых это продиктовано стратегией национальной безопасности от российской угрозы.
balon 28 минут назад
Цитата: belarusdranik
Себестоимость свадьбы на 1 человека около 50$.

С какого хуя кого-то должно ебать, окупится ли свадьба? Это только молодых проблема, что они от свадьбы хотят. То, что они решили, чтобы все гости ехали на геликах, а не на тачках знакомых, тоже их проблема. Если это конечно не ТПшки, которым главное фоточки в инстаграмм покруче залить. Мне лично без разницы, идти в Фальконе на свадьбу или пельменную возле дома.
Xeops64 33 минут назад Ужас... balon 34 минут назад
Цитата: Mab
Украіна зьбіраецца звузіць чыгуначную каляіну да эўрапейскага стандарту

я смотрю там совсем проблем не осталось, что за рельсы взялись. Половину ж продадут втихаря и останутся вообще без железки
stockton 35 минут назад Нейкая гуйня сёння... ANANAS 36 минут назад
Цитата: BartS
"Что такое «Аливария Золотое»? Светлый пилснер отменного качества и вкуса" - боюсь, что окажется очередным "золотым дождем" , как обычно
Так пиво не изменится, только банка.
Nikitosina 40 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
в унас гейровидение было два раза

Рад за вас)
Забирайте все европейское говно к себе. Геев вам высылать? Мава? Смава?
Новости от партнеров