РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 11.12.2015

Анекдоты дня 11.12.2015


— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".


— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...


На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...


Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр@ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.


Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.


- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.


- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!


Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.


Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.



Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!


Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?


А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!


Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!


Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!


Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.


- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!


- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!


- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...


Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...


За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.


- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?


Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.


Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!


Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.


- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?


В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.


Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
На этом анекдоте я вспомнил Сыроежкина из "Приключений Электроника".


Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
А муж, видимо, не понял, в чем юмор.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Приходит Вася домой и рассказывает жене:
- Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем.
Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся:
- Ну что, Вась, пора? Вася:
- Нет, пока рано.
- А теперь пора? Вася:
- Пора, стони!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так - то спина болит, то атомная бомба...

Встречаются два приятеля:
- Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает!
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
0
2807
11 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
BHy4ka 9 минут назад В общем, вы прикольные и рассудительные) но факт есть факт, к андрюхе после айфона никогда не вернусь :) можете дальше серить ротам про недостатки айфона) сути это не изменит) UncensoR 9 минут назад Такой матери да по ебальнику сапогом. gismo_2 23 минут назад
Цитата: vitut
Повторюсь с ответом, проблема в айтюнсе. В его необходимости.

Самое херовое, что телефон должен быть привязан к одном компу. Без вариантов. Ремот тоже кстати.

И привязка к другому требует удаления всего контента. Это полный писец.
basalt155 33 минут назад AntoNeo,
дохтар спецыялист шЫрокага профилю))) ой нимагу)))
basalt155 35 минут назад AntoNeo,
гноби меня!!! гноби меня полностью!!! чёт 12 лет на заводе гнобят всё а толку никакого))) потому что мне пох на вас. люди из ниоткуда
vitut 36 минут назад
Цитата: BHy4ka
Так вот, снова задам вопрос. В чем проблема использования айтюнса?

Повторюсь с ответом, проблема в айтюнсе. В его необходимости.
gismo_2 37 минут назад Глючит все. Особенно мне нравится баг с контроллером заряда в 6 и 6s когда он трубается при ~30% заряда. В сяоми пока был баг только с датчиком наушников, Но это программный. По мне так все говно, особенно, MacBook Pro с тачбаром, большего говнеца я не видел. AntoNeo 125 минут назад Ребенок на дауна похож.
Новости от партнеров