РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 14.12.2015

Анекдоты дня 14.12.2015


Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...



Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!


- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая.


– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё!



Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.


Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?


23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?


Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.


Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.


— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахуй.


— О, Господи. Что это у вас такое на шее?
— А, это Владюша. Сынок наш. Ему 24 скоро.


— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!


— Три часа ночи! Какого хера ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
— Ты сейчас где?
— Дома.


— Нам уже пошел четвёртый десяток лет. Знаешь, что это значит?
— Что?
— Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время...."

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: — Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: — Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: — С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: — Ну что? Взбодрил? — ДА!!! — Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.

Слово "двадцатичетырехбуквенное" - действительно двадцатичетырехбуквенное

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать :)

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блеать, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить...

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло Министерство обороны ;)

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Сделай Думе в этот год,
Как у нас зарплаты!
2
2087
14 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 14.08.2015Анекдоты дня 14.08.2015

Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна......

Анекдоты дня 23.11.2015Анекдоты дня 23.11.2015

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой! Вопрос в кроссворде: \"Инструмент для закапывания\" Три часа голову ломала...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

НеЖаль
14 декабря 2015 13:51
Интересно, откуда фраза пошла пол царства за коня

Jason
14 декабря 2015 18:18
Вероятно, отсюда вот:


Коня! Коня! Полцарства за коня!
С английского: A horse, a horse! My kingdom for a horse!
Из трагедии «Король Ричард III» (действ. 5, картина 4) Уильяма Шекспира (1564—1616), слова короля Ричарда в стихотворном переводе (1833) актера Якова Григорьевича Брянского (1790— 1853).
Этот перевод был сделан Брянским не с оригинала, а с французского прозаического перевода, поэтому он неточен.
В оригинале: Коня, коня! Мое королевство за коня!
Возможно также, что русский переводчик сделал свой перевод под влиянием русской сказочной традиции, в которой царь обещает «доброму молодцу» за какие-либо подвиги руку своей дочери и сулит еще «полцарства в придачу».
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alexic 1 минут назад gismo_2,
поцпугайчик сегодня говорлив? кого еще поклевал сегодня? перед кем еще краснеть за тебя птичка моя?
gismo_2 4 минут назад
Цитата: alexic
зачем вы голубчик себе в трусы заглядываете? не о том переживаете, о выздоровлении думайте.

Уже лучше =))) Но все равно еще не айс. Бодрее стал, но шутка пока говно и не соответствует серьезному человеку. Пока только до уровня офисного планктона которому платят за строчение пророссийских комментариев доходит. Где же твой ответ Чемберлену?
Mab 1 минут назад
Цитата: Romacheka
Я думаю без жалоб там не обошлось.

Я думаю что жалобы там фиктивные. А количество жалобщиков не более 50% от населения Минска. Еще раз говорю никому оно там не мешало. Это не частная земля.
Количество людей которые за то чтобы было кладбище для животных больше чем тех кто против. Это надо учитывать.

Цитата: Romacheka
А ты поднимал этот вопрос?

Поднимали этот вопрос уже много раз. И граждане и частные организации.
gismo_2 7 минут назад
Цитата: Issida
походу не хватает тебе женщины. Тут только мужик справится

О, проблема начинает приобретать клинические стадии.
alexic 10 минут назад
Цитата: gismo_2
унылый

зачем вы голубчик себе в трусы заглядываете? не о том переживаете, о выздоровлении думайте.
55hozinu 10 минут назад Вполне себе нормальное тело . Issida 11 минут назад
Цитата: gismo_2
Мне для секса мужик не нужен, я не по этим делам. А женщина у меня и так есть.
походу не хватает тебе женщины. Тут только мужик справится
vigour 12 минут назад настолько старое видео , что п....
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...