РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.12.2015

Анекдоты дня 17.12.2015


В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.


Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.


Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

..25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой


Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Деловая переписка — это когда вместо «Пиз_ец, вы поо__евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»


В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев


Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е_ёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пи__у испортил!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть _уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о__евши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё_ываю!

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи_да, а чудо-йогурт какой-то!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
1
2691
17 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудьодеялом?Жена звонит мужу:— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось?!—...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
17 декабря 2015 20:35
Молодцы, анекдоты Класс!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
западная ведьма 10 минут назад 26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет
palohim 30 минут назад
Цитата: 26-128
26-128 Сегодня, 21:33
ЦИТАТА: PALOHIM
Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим smile
Не, мне больше нравится смотреть.
А ты подумай над моим предложением. Я глупых советов не даю. Вот увилишь, тест драйв топлес обязательно выстрелит, только плавки не забудь одеть, а то в нашей стране с этим строго.)))


Тогда скучно
26-128 31 минут назад
Цитата: palohim
Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим smile

Не, мне больше нравится смотреть.
А ты подумай над моим предложением. Я глупых советов не даю. Вот увилишь, тест драйв топлес обязательно выстрелит, только плавки не забудь одеть, а то в нашей стране с этим строго.)))
palohim 37 минут назад Taler008,
Да, поднялся я круто))))))))

Цитата: 26-128
ЦИТАТА: PIPKA2012
По делу: все с чего-то начинают. Любой канал начинает с маленького количества подписчиков и это количество растёт по экспоненте... на маленький канал никто просто так не подпишется, но когда у Автора будет тысяч 40-50 ... тогда и поток новых пользователей увеличится. По сути это вопрос одного-двух скандальных видео и всё... Ну или фишку какую-нибудь придумать, что выделило бы канал среди всех других. А сколько зарабатывают каналы в ютюбе в интернете есть инфа, я когда узнал у меня волосы шевелились.
У меня даже есть идея для скандального видео, пусть palohim станцует топлес чтобы люди увидели его упругий пресс и стальные мышцы.)))


Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим

Цитата: 3ara3a
3ARA3A Вчера, 08:19
ЦИТАТА: PALOHIM
Что то типо того
Это я у Шнура увел )) Кстати поц нормально расставляет. Послушай https://www.youtube.com/watch?v=3or3L8iDOF4.

Видел, чел красава


Цитата: Flint
FLINT Вчера, 07:03
купите на все бабки пол кило кильки с сиськой пива по акции. Нахyй вы сюда это постите? Канал ваш как нихера из себя не представлял, так и те представляет, косарь просмотров и 3 косаря подписчиков тоже едва ли деньги принесут. Я наверное чегото не знаю))


Да, ты ничего не знаешь, лучше не рассуждать на такие темы)))) Для простого понимания, у людей есть хобби, это мое хобби, не работа, поэтому я не загоняюсь на подписчиках. Тебе для справки, стоимость 10 000 подписчиков живых = 250 у.е., себестоимость такого ролика который мы снимаем от 300 у.е., сделать хоть 100 000 подписчиков я могу по щелчку пальцев, но гораздо интереснее наблюдать за реальными людьми....
savccc 126 минут назад Лукашенко придумал куда деть безработных
Да ладно,всё же х@ёво только в России!?
Andruhan 228 минут назад Где здесь модель? Taler008 275 минут назад причём челу реально заплатили за тест этого...) Offshorчик 491 минут назад Всем привет! Просмотрел я новости. Впечатлений, скажем нету никаких. Бацьке бы свой пи3доватый указ "О рабах" отменить. А на сезонные с.х. работы ментов подпрячь!))) Столько здоровых бугаев, грех не попользовать!))))
Новости от партнеров