РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.12.2015

Анекдоты дня 24.12.2015


- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудабля и Хулимяу!

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.


- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.


Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.


Поговорка не про нашу фирму: Война войной, а обед по расписанию. Про нашу: Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…


Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета


От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

На радиорынки Москвы поступили Iphone 6 первого отжима

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня нае+али.

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!


Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!


Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!


Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…



В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?



Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!


Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…



После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!


Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.



Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, член. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
3
2228
24 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.Все их рассматривают:- Какие большие...- Какие...

ВсячинаВсячина

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивееи зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только одинмужчина...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Jason
24 декабря 2015 19:00
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Xeops64
24 декабря 2015 19:49
...Саша, надень очки, ты лавку лижешь...

Jason
27 декабря 2015 17:37
Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
pool88 88 минут назад 100 проц для туристов
pool88 92 минут назад да дело не в этом даже



это скорее зависть всей администрации)
BO}I{bIK 172 минут назад
Цитата: Kano
Прокопать вниз немного, и сделать под трубой проход с лестницей - для рашки конечно же не вариант.

там в низу может оказаться гораздо больше труб Москва - старый город.
Kergulator 186 минут назад Не знаю как там ,где всё произошло, но в РБ пешеход обязан убедиться в безопасности перехода, ибо всякое бывает, и шланг тормозной порвётся, и пешеход за стойкой спрячется, только вот это в школе не рассказывают. :( Sерый17. 198 минут назад :) ЛамповыйКун 271 минут назад интересный девайс на 10 справа ЛамповыйКун 312 минут назад 5 - ВАЛЯ затейница, на письках жоўтым маркерам писюн нарысавал
16 - а патом пачиму крыша працикает
ЛамповыйКун 342 минут назад
Цитата: SabakaZ
РАЗГОВАРИВАЕТ

не это жыдоливерман пароль падабраў и развлекаица
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1128 гостей