РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.12.2015

Анекдоты дня 28.12.2015


Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии?

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.


- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.


Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Как там твое изучение китайского языка?
- Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
0
1915
28 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Послеобеденные анекдоты

- Так. Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу.- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?Ну, что же делать, ладно уж......

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
Павлуха 24 минут назад обалдеть Jussi 29 минут назад хороший вид спорта) интересно посмотреть) smav 34 минут назад #смекалочка (ватная) нах уя пекли если не сожрали потом ? 55hozinu 40 минут назад я а не понял ..... как стоя у барьера высотой 130 см. может кто-то выскользнуть ? может он детей водил по этому барьеру ? Normandec 51 минут назад на 20-ой игра - "Найди кота" SabakaZ 53 минут назад
Цитата: patrokl
колёса ЛЮБЫЕ за годы сдуваются

Цитата: SabakaZ
Колеса подкачать


Цитата: patrokl
да и бензин имееет небольшой срок годности.
Теряет октановое число и сильнее гадит двигатель, но не превращается в негорящую водичку.
Flint 60 минут назад
Цитата: Mab
но в страну пришла революция и про мост забыли.
В страну пришла война, а не революция помешала.
Самый центр города (!!!), а его не реконструируют.
Его экономически нецелесообразно восстанавливать. И заниматься сносом пока средств нет.
Грошей немає!
Зато у нас грошай нагребли с автомобильного сбора, а дороги разваливаются.

Дыгинират блять))))
Mab 24 минут назад
Цитата: almost
Зная что всего в РБ живёт 9.8 миллионов человек

Уже 9,5 млн
И я не понял что ты там считал
Если верить Белстату, то
Число занятых: 2592,8/61*100 = 4250 тыс.
Число не занятых: 9504-4250 = 5254 тыс.
Число не занятых без пенсионеров: 5254-2592,8 = 2661,2 тыс
Число не занятых без пенсионеров и без несовершеннолетних: 2661,2-1700=961 тыс.
Выходит реальная безработица 961/4250 = 23%

Падрабязнасці заказнога забойства ў Мінску: затрыманы дырэктар буйной фірмы разам з дачкой і зяцем

Фірма займаецца праектнымі работамі, абследаваннямі будынкаў і абсталявання, робіць прафесійную экспертызу па аб'ектах.
----
Варди, случаем не твою фирму накрыли?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...