РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.12.2015

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему, если животные становятся слишком агрессивными, их усыпляют, а людей нет...

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё... он уже мне нравится!...))))

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

- Как назвать культуриста с большим членом?
- Новичок...

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
- Ахахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Всe, отстань, мне некогда.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!


Анекдоты дня 29.12.2015


- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …


- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.


Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.


- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

- Девушка, а сколько у вас было половых партнеров ?
- Три. А, не...ещё случай вспомнила. Девять !

-Дорогой,что тебе ночью снилось?Ты плевался,матерился,пинал меня и сбрасывал с кровати...
-А я не спал!

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

"Не хочу домой, там еще уроки делать... " — ворчала мать, идя с работы.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc ! "

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!

Глубокая ночь, телефонный звонок:
- Алло, это номер 220-380?
- Да, а что случилось?
- Прикольно, прямо как трансформатор.
1
2114
29 декабря 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
29 декабря 2015 20:50
Смешно...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Flint 105 минут назад Я признатся не сидел, по сему сравнива несчем, да и надо ли? Всеже будь то зона,лагерь или тюрьма кому охото та находится кроме охранников за зарплату штопажрать, где еще они работу найдут? большинство во всяком случае. Ну бля карьерный рост, армия-канвой а там тотолетарный похуизм судя по отзывам друзей и товарищей Flint 97 минут назад zootechnik_ua,
да ты миломан)

Цитата: zootechnik_ua
гипносиськой

логично, шывелица))))))
Flint 125 минут назад twi,
да хуёво было в ссср. На данный момент хуёво что мы фактически там и остались, только компуктиры появились. спасибо хоть жратва не по талонам)))
Flint 132 минут назад спасибо кстати за похуизм)
Теперь к новости, как не так давно гдето прочитал хипстеры это люди отращивающие бороды чтобы быть похожими на других дровосеков и ухаживающие за собой чтобы понравится такимже дровосекам. Я в душе не ебу есть ли там пидорский намек, но всеже выглядит как написано
Flint 134 минут назад одно мнение маба говорит о том что это пидорская хyйня. Хотя по мне это больше женский пост. kotad 206 минут назад
Цитата: Mab
Следуют ли наши

и вознёс руки, прокажённый маблер псаки, в руке держащий траву волшебную - "банановую" и взмолил послать ему дар, поражающий его недругов, чтобы приняли на веру его и почитали, как бога единственного правильной "пидорасной" ориентацией (пон. 1:1)
и послал господь беса, почитавшего лже-бога, обамой - обезьяной мёртвой, себя называющего, в то место, откуда "удовольствие" маблер псаки получает(вто. 1:2)
и осталось, даром знание получить, от человека сведущего, что болезнь его - излечима, только током высочайшего напряжения!!!(сре. 1:3)
ИДИ ЛЕЧИСЬ, МАБЛЕР ПСАКИ !
Butters 222 минут назад талант Butters 223 минут назад смотря какой период в армии, первый точно тяжелее чем у них в тюрьме. А в целом как устроишься. Товарищ один по финансам жил ещё лучше чем на гражданке до. Даже маме деньги отсылать умудрялся
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1442 гостя