РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.01.2016

Анекдоты дня 04.01.2016


Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево... Но произнести всю фразу не успела.
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец низачто не догадается...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал, это - счастье.
Оказалось - задний бампер.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, да!

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
1
2216
4 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.01.2015Анекдоты дня 05.01.2015

И уносят меня,и уносят меняВ цветную звенящую хреньТри белых коня,два синих слонаПингвин,утконос и олень!...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 15.12.2014Анекдоты дня 15.12.2014

- Мама! Мы сегодня в классе мерялись у кого длиннее пиписька, и у меня оказалась длиннее всех!- Ну, сынок, неудивительно. Ты же учитель...После того,...

Los anekdotas

- 2 цента это просто супер!!!- 2 цента это очень просто- Просто 2 цента!- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!На исповеди.- Господин пастор,...

Загрузка...
Комментарии

Jason
6 января 2016 19:47
Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8525
EUR 2.0713
RUB 0.0328
BartS 17 минут назад "Они же дети!" glum 18 минут назад Бананов, очепятки уже в заголовках
Mab 20 минут назад
Цитата: Margasan
Он говорил, что увольняясь (к тому времени сменил штук пять работ) всё время "хлопает дверью", чтобы все связи рвались основательно и навсегда.

Зависит от того по какой причине увольнение.
Bal 23 минут назад Гамно Lucya 27 минут назад patrokl,
Спасибо, приятно видеть рассудительных людей, а не истеричек с наклонностями бородочей.
Margasan 27 минут назад Поддерживаю.
Цитата: Mab
Полностью поддерживаю.
Нужно не просто зайти в Европу, а и крепко закрыть за собой двери в постсоветское пространство
Не знаю откуда у вас цитата, но вспомнился один знакомый мой. Он говорил, что увольняясь (к тому времени сменил штук пять работ) всё время "хлопает дверью", чтобы все связи рвались основательно и навсегда.
Bolik 33 минут назад ...дайте моим детям..а лучше по 2 сразу...
задолбали их разбивать..
Vadik_K 36 минут назад Mab, педота, да, 365. А в високосном 366 партнёров. Так что бери калькулятор и считай.
Блин я понимаю, что для тебя пососать письку это как чаю попить, но учти, что не все такие долбоёбы как ты.
Новости от партнеров