РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.01.2016

Анекдоты дня 15.01.2016


- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Блядь, не прокатило.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, все.

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Детское пиво „Растишка“ — и ты с няней в говнишко.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно - значит, вы идете в правильном направлении.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

олегофоб с олегофилом
пришли к товарищу Илье
сидит Илья боясь спалиться
в душе он всетаки Олег

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Сидишь тут в офисе, всякой фигней занимаешься, а могла бы сейчас в порно сниматься.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта хуйня работает безотказно.


Секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ.
А у тебя нет.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

"В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке."
- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть."

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Доброго воскресного вечера.

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Муйнёй страдал. Весь день.

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- И как-же ты в ворота попал?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать,так она соседа за х*й притащила.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Во Попёрло!, во Попёрло!!...

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее, а на дыбу за взятку слабо?

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
1
2465
15 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Футбольные анекдотыФутбольные анекдоты

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Слушай, а к...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Комментарии

slasher
15 января 2016 14:05
Анекдоты вперемешку со говностатусами вконтакте. negative
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8731
EUR 1.9952
RUB 0.0325
evg256 299 минут назад
Цитата: gismo_2
А моделлеры, их есть у меня, могу дать контакты.
Энтузиасты все ушли, энтузиазм выветрился, а я один в довесок к работе пока не потяну, но за предложение благодарю, если что, буду знать, куда обратиться)
gismo_2 304 минут назад
Цитата: evg256
Зная ядро сложно не стать лидом в компании, которая это оценит.

Ну да, особенно в своей собственной...
evg256 305 минут назад gismo_2, давай, gl hf. Зная ядро сложно не стать лидом в компании, которая это оценит. Кодеров и так куча.
в Unity частицы на GPU перенести
А вот тут как-раз и требуют тех, кто бы шарил в графических апи, а не просто в двигах. Так-то да, на gpu можно очень крутые вещи делать, при том быстродейственные.

SabakaZ, я пытался, рассыпаются... а еще в песочнице каки(
gismo_2 306 минут назад
Цитата: evg256
я был очень рад, что UE4 на С++. Но для таких движков, как Unity и, особенно UE4, нужен соответствующая задумка, иногда реально проще написать на фреймворке, чем брать полноценный двиг. Пока в функционале разберешься, куча времени пройдет, да и избыточность 90%. А вообще нужно ж где-то контент еще брать, это моделлер нужен, художник. В общем так и загнулся наш проект игровой.

Ну, если бы только избыточность. Я помню, жопу порвал чтобы в Unity частицы на GPU перенести.
А моделлеры, их есть у меня, могу дать контакты.
evg256 308 минут назад gismo_2, я был очень рад, что UE4 на С++. Но для таких движков, как Unity и, особенно UE4, нужен соответствующая задумка, иногда реально проще написать на фреймворке, чем брать полноценный двиг. Пока в функционале разберешься, куча времени пройдет, да и избыточность 90%. А вообще нужно ж где-то контент еще брать, это моделлер нужен, художник. В общем так и загнулся наш проект игровой. gismo_2 308 минут назад
Цитата: evg256
да не особо, все приходиться на ходу учить.

Изучай ядро, я Лид буквально потому что ядро знаю.

Короче, уже 2 часа, пойду переключу контекст. А то сегфолтить начинаю.
SabakaZ 313 минут назад А я куличики круто леплю. gismo_2 313 минут назад
Цитата: evg256
игрушки

Прикольно, я в свое удовольствие Unity и UE4 колупаю.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
9 пользователей, 650 гостей