РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.01.2016

Анекдоты дня 15.01.2016


- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Блядь, не прокатило.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, все.

Лайк, если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Детское пиво „Растишка“ — и ты с няней в говнишко.

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно - значит, вы идете в правильном направлении.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

олегофоб с олегофилом
пришли к товарищу Илье
сидит Илья боясь спалиться
в душе он всетаки Олег

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Сидишь тут в офисе, всякой фигней занимаешься, а могла бы сейчас в порно сниматься.

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта хуйня работает безотказно.


Секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ.
А у тебя нет.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

"В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке."
- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть."

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Доброго воскресного вечера.

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Муйнёй страдал. Весь день.

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- И как-же ты в ворота попал?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать,так она соседа за х*й притащила.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Во Попёрло!, во Попёрло!!...

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее, а на дыбу за взятку слабо?

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
1
2416
15 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Футбольные анекдотыФутбольные анекдоты

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Слушай, а к...

Анекдоты дня

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с л...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Комментарии

slasher
15 января 2016 14:05
Анекдоты вперемешку со говностатусами вконтакте. negative
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
foxi4eg 26 минут назад Привезли бы еще бельгийские траписты Orval и Chimay, вообще бы им цены не было! gismo_2 37 минут назад
Цитата: livon
Не понятно, зачем так делать.

Без понятия, хотя... Может единственный вариант вообще с каким-то мужчиной пообщаться?
Цитата: livon
И в сорок лет можно выглядеть замечательно.

Согласен, но не в этом случае.
Цитата: livon
Значит история с западной ведьмой была более двух лет назад.
Но у вас до сих пор "тянет" друг к другу

Не сказал бы, скорее просто озлобленная, обидчивая и злопамятная женщина пытается мстить.
Цитата: livon
западная ведьма, а зачем ты тогда постоянно к нему пристаешь, обзывая "дрочером"? Ведь ты аналогично поступала.

Не нужно обобщать. Недаль поступала так как привыкла.
26-128 40 минут назад Всё дело во втором законе термодинамики. vop7 40 минут назад Не МАТ а МАБ dianest 46 минут назад реально наш диванный эХсперт уже гадит в других темах, здесь уже сдулся )))))))) livon 48 минут назад
Цитата: gismo_2
прикрываясь фотографиями совершенно левых девушек, лет на 15-20 моложе нее

Не понятно, зачем так делать.
Цитата: gismo_2
лет под сорок, абсолютно непривлекательное

И в сорок лет можно выглядеть замечательно.
Цитата: gismo_2
мы то уже почти два года вместе живем

Значит история с западной ведьмой была более двух лет назад.
Но у вас до сих пор "тянет" друг к другу
Цитата: gismo_2
как замечательно она сегодня на них помастурбировала и прочее.

западная ведьма, а зачем ты тогда постоянно к нему пристаешь, обзывая "дрочером"? Ведь ты аналогично поступала.
26-128 58 минут назад Кому нибудь нужен монитор samsung sync master 795МВ, отдам всего за 10$.))) 26-128 64 минут назад
Цитата: Flint
Дай мапке тогда денег, он всю банану маразмом уже несколько лет развлекает)

Он и так на зарплате здесь.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...