РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.01.2016

Анекдоты дня 19.01.2016


Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.


Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!


Предложил подруге попробовать секс без гандона
Она согласилась и выгнала меня из спальни


Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.


Имя Ассоль родилось из стакана томатного сока.


Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!


Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.


А как будет чихуа-хуа во множественном числе?


Конфеты "Мишка на Ди Каприо".


Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Об пе@ду стерся, - гордо отвечаю я.


филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает камменты и шепчет
вот тварь


Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

“Ну кто так имитирует оргазм!!!” - наконец не выдержал он...

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Поймал старик Хоттабыч Золотую Рыбку.
И вот сидят они, грустно смотрят друг на друга...
Патовая ситуация.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое нафиг оливье!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!



Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!



Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...


Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.


- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.




Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...



Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.



Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.



Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Еб*ный в рот, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.
3
2098
19 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.10.2013

«Спокойной ночи малыши»:Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показ...

ВсячинаВсячина

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.\"А причем здесь это?\" - подумал ламе...

Анекдоты дня

Новый надёжный способ утренней побудки:1. Будильник устанавливаем на 07:00.2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.И только попробуй проспать!Свол...

Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Загрузка...
Комментарии

kotad
19 января 2016 19:24
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
- Дохуячихуахуа!

ЛамповыйКун
20 января 2016 09:18
Цитата: диатез
Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций

недаждешся lol

Jason
20 января 2016 21:09
Цитата: siargy
сраная рашка минирует падмасквабадье


Когда уже Минск начнут минировать.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Mab 14 минут назад Нахер мне ваш бесплатный роуминг в россии нужен. Делайте с Украиной и ЕС бесплатный роуминг и добивайтесь как Украина отмены виз.
Кстати последние данные по Украинскому безвизу. Проехало в ЕС 157 000 человек. Отказано 33. Итого только 0,02% отказов ))
Mab 16 минут назад Такое ощущение что люди слепые и не видят куда идут и сколько там народа. Lordy1987 18 минут назад Ей никто не сказал ещё, что хватит качать ноги?
vitut 28 минут назад
Цитата: TDA777
ближе к концу просто устали и начали прифотошопливать лица

Думаю, там с самого начала ретушь
vitut 30 минут назад
Цитата: Sерый17.
Уютный чатик.Как в старые добрые.

Цитата: vitut
Какая интересная дискуссия намечается.

Немного застревает разговор, но тем более интригующе!
vitut 31 минут назад
Цитата: kotad
МАБЛЕР ПСАКИ - ИДИ В ЙУХ!!!

с места в карьер. Это вызов на дуэль?

По теме: давно пора отменить этот цирк с бряцаньем проржавелыми деревяшками. Столько бабла в трубу.
Vardisodo 35 минут назад
Цитата: Mab
Последние громкие новости и заявления.

Я бы даже сказал сенсационные.
shield1 35 минут назад Трудно поверить, что 11 - не фотошоп..
Новости от партнеров