РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.01.2016

Анекдоты дня 20.01.2016


А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е+ твою мать!!!".

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.

- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?..... А-а-а-а... Камера в кустах...

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
- Как правило, зависит от итога мероприятия

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе - и ты неуловим

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Если видишь, что человек работает отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает подойди, помоги

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме...
Жена: - Ну так надень!

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка: сначала "Ой, что вы, нет-нет!", потом "А что так мало?!"

- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- При чeм тут жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
2
2071
20 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Загрузка...
Комментарии

Jason
21 января 2016 18:36
Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

Jason
23 января 2016 17:15
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8525
EUR 2.0713
RUB 0.0328
triangel 62 минут назад Mab,
Лично ты никогда хорошо жить не будешь. Я тебе про положительные изменения, ты свою шарманку заводишь.
Да, тот же пробег велосипедистов проплачен властями, народ сгоняли плетьми, заставляли придумывать себе костюмы и улыбаться. Не все такие унылые как ты.
Про безвиз- дело не в стоимости визы, а про мороку при получении. Это нужно ехать в Хельсинки, тратить рабочий день и денег больше, чем та виза стоит, или платить дополнительно агенствам. А сейчас у многих проснулся интерес, все ближайшие страны объездили, а Беларусь осталась белым пятном, самолёт ~160€, почему бы на выходные не слетать? Таллин уже надоел, а так что-то новое увидят.
Ко мне лично многие обращались за помощью и с интересом спрашивали после введения безвиза где остановиться, одним делала приглашение, так как они на машине хотят поехать.
А тебе всё плохо! В кои веки проснулся интерес к стране - нет, всё плохо, надо не так!
icotelu 214 минут назад 100mgcheapest-price-viagra.com.ankor <a href="http://tadalafil-buy-5mg.com/">tadalafil-buy-5mg.com.ankor<
;/a> http://20mgprednisone-order.com/
DJ_MoHaX 276 минут назад Вадим Бананов,
буду ждать ))) А вообще гоу на шашлык ))
Bond 371 минут назад У меня вот такая мысль:
В первую очередь запретить продажу алкоголя за наличные деньги. Продавать только по пластиковым картам. Так можно сделать базу потенциальных алкоголиков.
А затем можно увеличивать подоходный налог тем кто потребляет больше безопасной для здоровья нормы. Так как эти деньги понадобятся для лечения последствий.
Flint 403 минут назад Долбоёбы, че еще сказать Nikitosina 413 минут назад
Цитата: Mab
Я за безвиз только в обмен на безвиз.

А ещё ты за пидоров. Но как это связать с твоим тявканьем что безвиз плохо? Аргументируй.
Nikitosina 424 минут назад А начало было красивым Mab 425 минут назад
Цитата: Либерман
Белорусская оппозиция за безвиз для иностранцев.

Я за безвиз только в обмен на безвиз.
Цитата: Либерман
Маб, у тебя ус отклеился.

Ничего у меня не отклеилось. Это у тебя что-то сжалось.
Цитата: Margasan
Первый раз меня такой ржач пробрал на Банане!

Вы одни из тех кому палец покажи, и он заходится смехом.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1153 гостя