РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.01.2016

Анекдоты дня 20.01.2016


А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е+ твою мать!!!".

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.

- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?..... А-а-а-а... Камера в кустах...

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
- Как правило, зависит от итога мероприятия

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе - и ты неуловим

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Если видишь, что человек работает отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает подойди, помоги

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме...
Жена: - Ну так надень!

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка: сначала "Ой, что вы, нет-нет!", потом "А что так мало?!"

- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- При чeм тут жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
2
1950
20 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Загрузка...
Комментарии

Jason
21 января 2016 18:36
Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

Jason
23 января 2016 17:15
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
PROSTO CHEL 15 минут назад
Цитата: basalt155
я работаю там мудила ты колхозная. мне разница большая

О, занервничал, значит в яблочко Повторюсь
Цитата: PROSTO CHEL
Бабараб, а тебя каким боком это коснулось? Какая тебе разница в какую субботу мамке на путевку зарабатывать? Или а бы поныть да погундосить?
А????
basalt155 20 минут назад PROSTO CHEL,
Бабараб, а тебя каким боком это коснулось? Какая тебе разница в какую субботу мамке на путевку зарабатывать? Или а бы поныть да погундосить?
я работаю там мудила ты колхозная. мне разница большая
PROSTO CHEL 30 минут назад
Цитата: basalt155
е дай Бог человеком быть таким как вы

Правильно База, мы говно а ты конфета!

Цитата: basalt155
тут у нас вон издеваются как хотят над людьми Работник МТЗ: «В пятницу после 11:00 нам сказали,

Бабараб, а тебя каким боком это коснулось? Какая тебе разница в какую субботу мамке на путевку зарабатывать? Или а бы поныть да погундосить?
Mab 55 минут назад
Цитата: Либерман
Странно. А должно ж было напомнить "Украина понад усе!"

Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.
PROSTO CHEL 57 минут назад
Цитата: basalt155
дикие вы какие то кхм. одно слово приматы фрр брр
Давай правду матку!!
ilya_pv 81 минут назад dianest,
Ты смотри себе яйца не отрежь боевик:)))
Либерман 100 минут назад
Цитата: Mab
Трамп дэклараваў намер кіраваць з пазіцыі «Амерыка перадусім». Гэта трывожна нагадала многім гітлерскі лозунг «Дойчлянд убэр алес».

Странно. А должно ж было напомнить "Украина понад усе!"
cirius13 102 минут назад У кого из них х уй?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...