РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.01.2016

Анекдоты дня 25.01.2016


А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"


Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта
тарелка черной икры...

Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!


- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я


- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!


в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.


- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер



У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?


— Девочка,почему ты одна здесь сидишь где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.


Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!


Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.


Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.


314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?


Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Идет урок литературы, преподавательница читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня « Калашников».

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.


Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: - Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь- то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
0
2194
25 января 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.02.2014Анекдоты дня 05.02.2014

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и ста...

Дети разных родителей

сын метеоролога- Сколько лет вашему сыну?- Плюс пять.сын программиста- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?- Хелловорлд!сын админа (хардкор)-...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Июля
USD 1.9430
EUR 2.2771
RUB 0.0327
Himley1 36 минут назад
Цитата: Flint
просто нужно понять, что не все люди поддерживают вашу субкультуру относительно половой жизни, мне например это не менее мерзко как копрофилия. Однако, если вы часть нашего мира, вы не превышаете рамки закона и тихо-мирно занимаетесь своими делами мне лично тупо плевать

Вот и я Мабу то же самое постоянно пишу, но он в глаза долбится и как попугай орет "Гомофобы! Гомофобы!"
Flint 150 минут назад Dimm1,
Приколись с закона о 3-х поколениях в КНДР. Тут еще по лайту)))
Flint 239 минут назад Ну а че, свезло))) Flint 244 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ага. тест на пидорство новость эта. и игра: угадай пидора по коменту.

Да изрыгну я на тебя свой гнев за твои летописи! И дар сей мне даст вода из огня)))
А, почитал немного твои высказывания, а именно
Цитата: Suum_cuique
а я - гомосексуалист.

Пойми, пидорами я (да уверен что и все вменяемые) считаю крайне тупых индивидов вашего странного сообщества (не путать с пидорами в плохом смысле) и искренне не понимаю, нахyй ваши постельные утехи выносить на публику? Вам просто нужно понять, что не все люди поддерживают вашу субкультуру относительно половой жизни, мне например это не менее мерзко как копрофилия. Однако, если вы часть нашего мира, вы не превышаете рамки закона и тихо-мирно занимаетесь своими делами мне лично тупо плевать. А мапку за его откровенную тупость и дальше буду подкалывать
kotad 410 минут назад
Цитата: Mab
Педофилов надо наказывать.


Цитата: Vardisodo
ЦИТАТА: SABAKAZ
Даже если и не правда, все равно ржачно))
было) Кстати, Леше тогда еще не было 18, когда Маб его домогался. Но он по-любому знал Лешин возраст, так что...


Цитата: SabakaZ
Баааатюююшкии! Экий паскудник! Несовершеннолетнего Алёшеньку опоскудить вздумал! Нет ему прощения, педополипу этому диванному!

pupsla 414 минут назад Да не так уж в Бразилии и классно BashOrgRu 438 минут назад Ябнарушил. koto 442 минут назад 10
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
12 пользователей, 1347 гостей