РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 32.01.2016

Анекдоты дня 32.01.2016


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

– Товарищ прапорщик, как правильно: “дережабель” или “дирижабель”?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь и видит ОГРОМНЫЙ барабан, а за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
— Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
— Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все за..бали…

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Пидорасы! Верните радугу детям!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...".

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Фима! Ну как дела?
- Ай, Додик... Да никак... Таки, не такая уж она и красивая, юмор странный у неё, да и толстовата будет...
- Не дала?
- Не дала...

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Если ты проснулся с вопросом "а нахуя вообще вот это всё" – поздравляю, ты на правильном пути.


Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.


Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти!


Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что мое!


В этом году, первые пол-года, конечно, у нас будут трудными. Но, зато потом, пойдут ягоды и грибы.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.


Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
4
2879
1 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Загрузка...
Комментарии

kasanka
1 февраля 2016 15:26
Анекдоты дня 32.01.2016 smile

Jason
1 февраля 2016 18:02
Цитата: kasanka
Анекдоты дня 32.01.2016


Кстати да. Бананов что-то отмечал видимо.

vanyushw
1 февраля 2016 20:05
Хочешь бешеного секса по 2-3 часа, сильной эрекции, долго не кончать и увеличение размеров полового члена?!Теперь это возможно и безопасно!Вот сами почитайте --- http://banana.by/go.php?to=http%3A%2F%2Fdum.ps%2Fmaxiblog

Jason
2 февраля 2016 20:40
- Лукашенко просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

*************************************************************

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Плутон 3 минут назад
Цитата: гном_Вася
а вот сбоку я и сама бы придушила

Тоже сверлит что-то постоянно? Или тяжелую музыку слушает?
moshino12 6 минут назад Сколько положительных эмоций эта новость вызвала у русофобов. Аплодируют стоя, наверное. Flint 13 минут назад ЛамповыйКун,
На твою невменяемую поебень думаю всем больше похер черт ты галимый)) Шлаковый кунилингус блять)) надож такой ник выдумать
Плутон 16 минут назад Двоякое ощущение: вроде и приятно на красивых девушек посмотреть, и в то же время как-то не по себе, что они направо и налево светят своим телом, как проститутки какие. гном_Вася 18 минут назад Плутон, соседи снизу, наверно, думают, что сверху никто не живет)))) а вот сбоку я и сама бы придушила
Плутон 22 минут назад
Цитата: гном_Вася
такой сосед есть у всех, наверно)

А представь, что ты сама для кого-то плохая соседка)) И сейчас кто-нибудь снизу или сбоку тебя тихо ненавидит и желает плохого здоровья, а то и смерти.
Margasan 25 минут назад Эх, в следующем году введём в эксплуатацию дом в деревне!
Переберусь из этого города на природу жить.
Если есть все удобства в доме и машина, то загородный дом самое то!
гном_Вася 27 минут назад такой сосед есть у всех, наверно)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...