РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 32.01.2016

Анекдоты дня 32.01.2016


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

– Товарищ прапорщик, как правильно: “дережабель” или “дирижабель”?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь и видит ОГРОМНЫЙ барабан, а за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
— Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
— Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

- Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все за..бали…

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Пидорасы! Верните радугу детям!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...".

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Фима! Ну как дела?
- Ай, Додик... Да никак... Таки, не такая уж она и красивая, юмор странный у неё, да и толстовата будет...
- Не дала?
- Не дала...

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Если ты проснулся с вопросом "а нахуя вообще вот это всё" – поздравляю, ты на правильном пути.


Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.


Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти!


Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что мое!


В этом году, первые пол-года, конечно, у нас будут трудными. Но, зато потом, пойдут ягоды и грибы.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.


Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

- Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
4
2976
1 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Загрузка...
Комментарии

kasanka
1 февраля 2016 15:26
Анекдоты дня 32.01.2016 smile

Jason
1 февраля 2016 18:02
Цитата: kasanka
Анекдоты дня 32.01.2016


Кстати да. Бананов что-то отмечал видимо.

vanyushw
1 февраля 2016 20:05
Хочешь бешеного секса по 2-3 часа, сильной эрекции, долго не кончать и увеличение размеров полового члена?!Теперь это возможно и безопасно!Вот сами почитайте --- http://banana.by/go.php?to=http%3A%2F%2Fdum.ps%2Fmaxiblog

Jason
2 февраля 2016 20:40
- Лукашенко просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

*************************************************************

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8731
EUR 1.9952
RUB 0.0325
evg256 33 минут назад
Цитата: gismo_2
А моделлеры, их есть у меня, могу дать контакты.
Энтузиасты все ушли, энтузиазм выветрился, а я один в довесок к работе пока не потяну, но за предложение благодарю, если что, буду знать, куда обратиться)
gismo_2 38 минут назад
Цитата: evg256
Зная ядро сложно не стать лидом в компании, которая это оценит.

Ну да, особенно в своей собственной...
evg256 39 минут назад gismo_2, давай, gl hf. Зная ядро сложно не стать лидом в компании, которая это оценит. Кодеров и так куча.
в Unity частицы на GPU перенести
А вот тут как-раз и требуют тех, кто бы шарил в графических апи, а не просто в двигах. Так-то да, на gpu можно очень крутые вещи делать, при том быстродейственные.

SabakaZ, я пытался, рассыпаются... а еще в песочнице каки(
gismo_2 40 минут назад
Цитата: evg256
я был очень рад, что UE4 на С++. Но для таких движков, как Unity и, особенно UE4, нужен соответствующая задумка, иногда реально проще написать на фреймворке, чем брать полноценный двиг. Пока в функционале разберешься, куча времени пройдет, да и избыточность 90%. А вообще нужно ж где-то контент еще брать, это моделлер нужен, художник. В общем так и загнулся наш проект игровой.

Ну, если бы только избыточность. Я помню, жопу порвал чтобы в Unity частицы на GPU перенести.
А моделлеры, их есть у меня, могу дать контакты.
evg256 42 минут назад gismo_2, я был очень рад, что UE4 на С++. Но для таких движков, как Unity и, особенно UE4, нужен соответствующая задумка, иногда реально проще написать на фреймворке, чем брать полноценный двиг. Пока в функционале разберешься, куча времени пройдет, да и избыточность 90%. А вообще нужно ж где-то контент еще брать, это моделлер нужен, художник. В общем так и загнулся наш проект игровой. gismo_2 43 минут назад
Цитата: evg256
да не особо, все приходиться на ходу учить.

Изучай ядро, я Лид буквально потому что ядро знаю.

Короче, уже 2 часа, пойду переключу контекст. А то сегфолтить начинаю.
SabakaZ 47 минут назад А я куличики круто леплю. gismo_2 47 минут назад
Цитата: evg256
игрушки

Прикольно, я в свое удовольствие Unity и UE4 колупаю.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
4 пользователя, 352 гостя