РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.02.2016

Анекдоты дня 03.02.2016


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.


Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты, пойду съем...


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».


- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Приходит мужик у урологу.
раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член.
Уролог:
- Жалобы?
мужик:
Нет, бл...ть я похвастаться пришел

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! Я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,но уже весело.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем,
её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной,
так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера,
потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто.
Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать.
Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
2
1851
3 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 14.09.2015Анекдоты дня 14.09.2015

— дорогая, я тебе изменил... — ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! — ... заставку на рабочем столе. - О, господи,...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня 26.12.2013Анекдоты дня 26.12.2013

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.— Але! Командир у меня машину обокрали!— Успокойтесь. Объясните что украли.— Да все! Магнитолу, руль открути...

Печальная история

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, ивдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6Кассирша говорит: Мне жал...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
3 февраля 2016 15:57
паследняе - низя в унитаз кидаць

Jason
3 февраля 2016 18:00
- У вас в Минске так чисто!
- Нам выбрасывать нечего.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
Mab 2 минут назад
Цитата: dianest
ты уже бы абибок определился

Как всегда ты херню несешь?
vitut 5 минут назад
Цитата: dianest
в расчеты закралась ошибка, наверное стоит брать поправку на менструальные циклы

Согласен, расчеты грубые, но для свято верующего в "Истину" это, похоже, не имеет значения. четыре тыщи, значит, четыре!
Sin9k 6 минут назад Mab,
блядь,да на сколько же ты ебанутый
dembelvdv 10 минут назад
Цитата: Mab

MAB Вчера, 13:00
А если каждый день минет на 15 минут с разным партнером то это получается 365 партнеров за 1 год?
Нужно считать партнеров только тех, с которыми есть любовные отношения, а не просто разовый секс.


Ух ты блядь и загнул) т.е. если снял девку в клубе и дал ей по трусам ночью это понарошку?
dianest 10 минут назад
Цитата: Mab
Зато немцы поступили по-человечески приняв такое количество беженцев.

))))))))))))ты уже бы абибок определился

Mab 14 минут назад
Цитата: dembelvdv
четкая граница нужна вовсе не Украине как таковой, еще в 90-е это проталкивало США, а жирик говорил не дайте это сделать.

Господи, как можно такую х*йню нести....
Стране не нужны границы? )) Убейся об стену
dembelvdv 15 минут назад Бляяяя не не гоните куйни. Первая и значимая цель сие мысли это очертить четкие границы, так как их до сих пор нет. И четкая граница нужна вовсе не Украине как таковой, еще в 90-е это проталкивало США, а жирик говорил не дайте это сделать. А визовый режим это просто ширма Mab 19 минут назад Для Германии 20 милиардов - это капля в море. Зато немцы поступили по-человечески приняв такое количество беженцев.
Новости от партнеров