РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.02.2016

Анекдоты дня 12.02.2016


В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».


Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.


Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.


В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.


Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».


Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!


Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!


Вчера помыла окна – сегодня рассвело на час раньше.


80% мужчин имитируют удовольствие от борща...


Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.


Самое главное в разговоре – это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пофиг.


Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.


– Я в спортзал.
– Постой. Ты не хочешь выпить водки?
– Нет.
– И не хочешь обсудить хохлов?
– Нет.
– И давно ты шпионишь на американцев?


Вот объясните мне – почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?


В больнице. Утренний обход.
– Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
– Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. вам уже всё равно, а ей приятно будет!


Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».

– Где была? – Спросил подводный царь золотую рыбку.
– Рыбака поймала.
– Загадал желание?
– Нет. пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала – баб к тебе не водить.

Объявление: продаётся котёнок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


– Котик!
– Да, зая?
– У нас ничего не получится. Мы разные животные.

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
– Бутылочку лёгкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.


– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
– Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Не бойтесь «Скайнета»! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!


Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
– Во сколько явилась?
– Час назад.
– И о чем думаешь?
– Да вот, потеряла невинность – не могу вспомнить где...


А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?


Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.


Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.


«Кама-сутра» – это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.


В Швейцарии клеят на стёкла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!».


Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.


Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...


Выпитое до семи утра считается вчерашним.


Фигуру уберечь не удалось. Хорошо, что брюшко уцелело.


– Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
– Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.


– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?!

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.


– Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
– Мам! Мы в пьянку играли – они бухие. Не трогай их, утром уберу.


– Опишите вашу жизнь одним словом.
– Приуныл.


Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я – это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».


Где-то в пустыне на пятые сутки:
– Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
– Успокойся. Это «Мираж».


Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Не, я понимаю, что проспать на работу – это дело святое, но проспать время ухода с работы...


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...

– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу»... Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.


Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...


– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...


– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз – столько восторга, столько радости!
– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?


– Девушка, вы случайно не меня ждёте?
– Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл...


Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Много будешь знать – вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Главное в жизни женщины – найти баланс между едой и размером жопы.


Командуя пациентам «дышите – не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.


Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!».


Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?


Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола – никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.


На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


– Как понять, что девушка тебя хочет?
– Она не зовёт на помощь во время секса.

– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
– Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...


Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.


В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...


Работа – это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск – когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.


У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

– Так почему вы настаиваете на разводе?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и всё норовит бежать домой...


– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты чего?!
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

– Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
– Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!


Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин! Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

– Что вам принести?
– Я буду латте макиато.
– Мне мохито со льдом.
– Мне яблочный смузи.
– А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...

- Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?
3
3128
12 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.07.2015Анекдоты дня 29.07.2015

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?- Давай займёмся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты -...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Комментарии

uragan
12 февраля 2016 12:26
Этот пост дочитывают до конца неудачники)))

Jason
12 февраля 2016 21:55
Гражданин Беларуси ввёз в свою страну из России 2 тысячи литров спиртосодержащей жидкости и был задержан. Низкопробный алкоголь был разлит в 400 полимерных пятилитровых канистр. Мужчина пояснил, что возвращается домой с заработков, а спиртосодержащая жидкость – это плата за работу, так с ним рассчитался наниматель. Задержанный также сообщил, что торговать жидкостью он не собирался, а намеревался выпить её всю сам.

Jason
13 февраля 2016 17:51
ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
invin 1 минут назад Есть девахи реально зачётные. Такая рубрика мне по душе. Tatur 2 минут назад если повнимательнее присмотреться, то на пятой фотке видно как смотрели на иностранцев в союзе, как на пришельцев) zootechnik_ua 3 минут назад Друг одобряет, уже одобрил №4,8,11.
Даёш на постоянной основе!!!!
zootechnik_ua 9 минут назад
Сделан неизвестным китайским мастером более 2500 лет назад.

Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"
Плутон 12 минут назад Так Бананов хипстер или нет? Если хипстер, то собирается ли он цеплять себе на бороду такие украшения? zootechnik_ua 13 минут назад
Цитата: Taler008
фитоняшек

еще никогда не было так страшно од такой нЯшки!
chervit 15 минут назад На 5 фото пБАСТА в афише уже тогда давал жару)))))

Tatur 16 минут назад если хипстер не повесит на бороду лампочки на новый год, то удачи ему не видать
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...