РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 26.02.2016

Анекдоты дня 26.02.2016


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги.
А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень.
Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных.
Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?


Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- +уёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Теща-зятю:
-Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять:
-Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!



Участковый-деду, злостному самогонщику:
-Петрович, прекрати гнать!
-Гнал, гоню и гнать буду!
-Посажу же к чертовой матери!
-Сын гнать будет.
-И его посажу!
-Внучок продолжит...
-И внука твоего посажу!
-Ну, к тому времени, и я уже выйду!

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов. Причём одновременно.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!". Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она: Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он: Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она: ... но труба у тебя хорошая...

- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
5
2489
26 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

2man
26 февраля 2016 11:41
Согласно рапорта в россиян вкачивают ночью кал, а днем они его потребляют из телевизора, ну и гавнище эта россиище.

alexic
26 февраля 2016 11:44
2man,пока наблюдается все это в твоей голове

ilnikmas
26 февраля 2016 11:59
ALEXIC
Я подозреваю, что в этого чмошника таки закачали кал россияне. Ну как иначе объяснить такую любовь к России и русским?

ЗЫ. И таки да, оно ещё и неграмотное -
Цитата: 2man
Согласно рапортА
wink

alexic
26 февраля 2016 12:02
ilnikmas, не, тут все просто, обидна да! а как её излить? токма гав-гав-гав, йододефицитный моцк не в состоянии что -то аргументированно выдавать))

Flint
27 февраля 2016 20:24
2man,
Ей в жопу тебе в бошку, в чем разница?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Февраля
USD 1.8859
EUR 1.9973
RUB 0.0325
SabakaZ 3 минут назад
Цитата: Mab
Для мужиков тоже наверно придумали накладные яйца чтобы бугор в штанах больше был....
Носок засунь в штаны, носитель наноиичек.
SabakaZ 8 минут назад
Но в этот раз обещают продержать вора в фургоне 24 часа, если ролик наберет 100 тысяч лайков.
После этого воришки заплатят штраф или сходят на исправительные за попытку хищения, а потом как подадут в суд на этих долбоебов по статье "похищение человека" да нарубят бабла и неиллюзорно усадят пранкеров этих сраных на пару годиков. Ну, если это не фейк, конечно. Но это фейк.
Mab 13 минут назад
Цитата: Фокс
потому что ты елупень)

Это ты елупень. Знак 4,3 показывает стрелками куда надо ехать. Кроме того, этот знак вообще можно не ставить. А можно поставить знак "выезд на дорогу с односторонним движением" 5.7.1 или 5.7.2
Цитата: Фокс
Круговой перекрёсток — это перекрёсток, где приближающиеся транспортные средства замедляются и начинают круговое движение вокруг центрального «острова»

Номер пункта правил?
Фокс 20 минут назад
Цитата: Mab
Почему я должен это искать? В правилах четко написано "в направлении указанном стрелками". Поэтому Правила допускают круговое движение по часовой стрелке
потому что ты елупень)
правила
Круговой перекрёсток — это перекрёсток, где приближающиеся транспортные средства замедляются и начинают круговое движение вокруг центрального «острова» в направлении против часовой стрелки на дорогах с правосторонним движением либо по часовой стрелке на дорогах с левосторонним движением, до выезда на одном из поворотов (ответвлений) с кругового перекрёстка.
SabakaZ 20 минут назад Кстати))

Трамп: за утечкой информации, дискредитирующей Белый дом, стоит Обама и его люди


И тут этот вредный Обамка поднасрал. Ну что за человек такой! То в подъезде накакает, то возле Белого дома. Безобразие.
Филин 25 минут назад gismo_2,
Ок, буду знать.
SabakaZ 25 минут назад
Цитата: Mab
В жопу заткни свои факты.
Не буду я в жопу тебе ничего тыкать. Позови для этого своих банановских любовничков.

Цитата: Mab
Нормальные водители должны смотреть на знаки подъезжая к перекрестку, а не веселиться до усрачки.
Ахха)) Какая пошлая попытка съехать с темы. Не прокатит, тефтелька.
Mab 28 минут назад
Цитата: Фокс
окейна) ищи где в Беларуси такое есть!

Почему я должен это искать? В правилах четко написано "в направлении указанном стрелками". Поэтому Правила допускают круговое движение по часовой стрелке, но наши не додумались до такого проекта развязки. А мне он очень нравится, и не нарушает никаких Правил.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...