РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.02.2016

Анекдоты дня 29.02.2016


А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.


Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"


На необитаемом острове #бать некого. Закон жизни.
Зато не вы#бут тебя. Закон Фостерc.


Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать..


- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.


В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.


Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.


Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.


Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"


— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.


"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад


Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.


Оппозиция в России бывает двух видов: либо от олигархов, которых отодвинули от власти, либо от американцев, которых эта власть не слушается.


Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.


До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.


Приходит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?


надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.


Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.


– Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
– У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
– Ну и что?
– Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
Дракон блаженно зажмурился.


Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.


Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.


На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?


Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, на+уя ей гаечные ключи..


- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.

Записка на банкомате : " Я не работаю и Вам не советую ..."

- Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...



Играла в карты на раздевание, и уже три часа готова раздеться.....но карта, блин, не идет..

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Лёх, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Заголовок в газете: "Петушок — золотой гребешок"
Содержание статьи: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.


Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, имея ее, сожрал хлеб. Все в восторге от такого победителя.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не будешь драть того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.


Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

- Со мной парень расстался... Считает меня чокнутой.
- А ты пыталась его переубедить?
- Да, но послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то его не убедило.

— Люба, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!
— Ага ... подсолнечным маслом!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

Мама говорит Вовочке: - пойдем сыночек я тебе писю помою на ночь.
- Нет ,мам,пусть лучше бабушка...... у нее руки трясутся !

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это конечно очень круто,мисс, но моя рука всё равно болит !

В ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Литр водки......
- Простите, у вас какой то праздник ?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой ?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Поздравляю !!!! Ну так может шампанского?
Мужик грустно :
- Нееееет,..... шампанским этот вкус не перебить .

В кинотеатре темно.Шепот на заднем ряду :
- Милая ! сделай мне минетик пожалуйста !!!!
Она : Ты чё ! Я ж тебе только что подрочила !!!
Он : КОМУ ?! МНЕ ????????!!!!!!!!!!!!!!!!
1
2092
29 февраля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 04.02.2016Анекдоты дня 04.02.2016

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую...

Анекдоты дня 32.01.2016Анекдоты дня 32.01.2016

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.Бывает набрал ванну с пеной, кинул...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
29 февраля 2016 21:06
Есть хорошенькие...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Mab 62 минут назад
Цитата: The_reef
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка. Буквально несколько недель моя мама столкнулась с этим явлением. Плюс к ней ещё подбежала какая-то умалишенная и просила забрать свою свечку, купленную не в храме.

«Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть» (Евр. 13:5).
«Больных исцеляйте, прокаженных очищайте, мертвых воскрешайте, бесов изгоняйте; даром получили, даром давайте» (Мф. 10:8).
«Жив Господь, пред лицем Которого стою! не приму. И тот принуждал его взять, но он не согласился» (4 Цар. 5:16).
«Бог …, есть Бог богов и Владыка владык, … Который не смотрит на лица и не берет даров» (Втор. 10:17).
Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?
velitel 92 минут назад ну так украина страна секстуризма для европейцев, девку снять дешевле чем кофе с круасанам в париже попить )) летом с другом собираемся скататься, погулять по киеву ) Konan_Kanah 188 минут назад Не знаю, как кто, а для меня служба была охерительной)) служил в погранцах, на границе с Польшей. Без увалов, отпусков, выходных, маскиных котлет. Куча впечатлений и проверка для себя. Потерял за службу и хорошую работу и жену, но не жалею абсолютно. The_reef 189 минут назад Либерман,
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка. Буквально несколько недель моя мама столкнулась с этим явлением. Плюс к ней ещё подбежала какая-то умалишенная и просила забрать свою свечку, купленную не в храме.
Mab 210 минут назад
Цитата: twi
один из крупных поставщиков алкоголя в РБ, на 100% принадлежит белорусскому патриархату

Нет белорусского патриархата. БПЦ подчиняется Москве.
alesbyk2015 230 минут назад Справа однозначно лучше Bond 233 минут назад Путь разрушения не может быть правильным. А страну именно разрушили alexic 251 минут назад
Цитата: gismo_2
Ключевое слово.

Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
10 пользователей, 691 гость