РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.03.2016

Анекдоты дня 25.03.2016


А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.

В новостях на сайте: «В мост через Керченский пролив врезалось турецкое судно».
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселев придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...".
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.


— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.


Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.


- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.


Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.


- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю.


В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат,Это доказывает ,что каратэ делает не только сильнее но и умнее


не было ни гроша и вдруг грош!


Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.


-Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
-Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!


Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.


- Сема, надо встретиться.
- Зачем?
- Ну таки есть проблемы...
- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!


Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: - Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. - А ты что ответил? - Что у нее усы как у папы!


- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика


В больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.


Есть такой бородатый анекдот,где"Русские на руки не сут!"
Так вот...ССут,если не "ошкурили" невзначай,либо не обрезаны)

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Приходит мальчик домой после первого дня в школе, жалуется:
-Мам! Пап! Меня в школе обзывали, говорили что имя у меня плохое!
-Да что ты говоришь?! Мы тебе такое имя придумали, что даже плохую рифму не подберешь!
-Они говорили, что какое имя, таким ты и будешь!
-Не слушай этих дураков! Завтра же переведем тебя в другую школу. Так что не волнуйся.
-А, ну тогда спасибо, за то что меня пидарасом назвали!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.


Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!


Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.



— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!



— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Когда что сделаю?


— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы! moral.gif
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.


— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!


— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.


— do you speak english?
— da yes, i do... a hule tolku?


— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.


— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?


— Ты разбираешься в современном искусстве?
(Хули там разбираться? Вот трон из пенисов, вот скелет из мусора, тут на холст насрали)
— Да.



— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...


— Как говорится: "Жизнь иногда подкладывает нам тебя"
— Может, ты хотел сказать свинью?
— Ну и к чему эти ненужные уточнения?



— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.



— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.


— А могли бы снимать квартиру вместе.
— И одежду.
— Что?
— Что???



Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
2
3107
25 марта 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯПри вкрытии добытых из моря...

Анекдоты дня 18.02.2014Анекдоты дня 18.02.2014

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:- Паф, паф, паф...Водитель:- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!Муж...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Комментарии

Mercurio
25 марта 2016 12:17
1000 баллов за картинку!!!! lol crazy wacko

Jason
25 марта 2016 18:26
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 28 Июня
USD 1.9249
EUR 2.1539
RUB 0.0327
западная ведьма 3 минут назад RenFray,
Может быть... Это не выглядит, как провал, а как будто просто взяли цилиндр земли и куда то дели.. Может, я смогу сфоткать

4799121212,
Вот тебе смешно, а в лесу это все по другому воспринимается! Вот мы идём, а на земле клочья шкуры! Серой.. Ну волк чтоли?? Не собачья явно( дальше идём... Смотрю, ветки накиданы, сверху хрень какая то лежит.. Этот, с кем я шла.. А все нормально, грит, все нормально! Я спрашиваю - подойдём? Нет, но все нормально, это ловушка на медведя...!!! На медведя?????? Я думала там барсуки только водятся( белочки всякие.. Лес просто жуткий! И это ещё далеко не все, что я там видела и слышала(

Kano,
Забор нет, да они вразнобой.. Понимаешь, две вместе, одна и ещё одна подальше.. Это ж лес, я не знаю, что там бурить, и земли то нет, куда она делась?
Kano 9 минут назад №1 Китайская правительница которая померла от обжорства и ее сгубила -дыня.

Цитата: западная ведьма
Интересно, товарищи, кто разбирается в лесе? Я нашла в лесу несколько дырок. Они как цилиндр, ровные, вертикальные, разной глубины. Одна глубину даже не увидела, но камень летел 6 секунд. Две вторые рядом, по метру примерно в глубину, и одна дырка см 70. Земли вырытой рядом с этими дырками не было... В диаметре все одинаковые, см 70 тоже... Интересно, что это может быть? Конечно дома, в тепле и уюте это кажется забавным, но в жутком тёмном лесу я была готова поверить даже в инопланетян.
А забор проб земли у вас там не делали?, Бурить ничего не пробовали?
Kano 15 минут назад PROSTO CHEL, это даже не гей парад, а парад унылых пиписек.))) Правда мне непонятно, какого черта там дети делают? RenFray 37 минут назад западная ведьма, мб карстовые воронки.
Либерман 48 минут назад
Цитата: Snikers88
жаль, что возле этого столба никакой гэбешник не стоял

А как же. Кровожадному, но сцыкливому шакалью ничего другого и не остается, кроме сожалений о несбыточном.
волат 50 минут назад в россии, в частности в калуге такие в каждом дворе и под навесом.
Fly333379 59 минут назад
Цитата: Mab
Это же рашка. Геи им ходящие за ручку мешают. А голые бабы в общественных местах нет.

бабы не шают, да!!!! пусть сука ходят!!!!
bf124 62 минут назад постирают пару раз и быстренько осветлеет!!!
Новости от партнеров