РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.03.2016

Анекдоты дня 28.03.2016


- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.?
- И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так,
словно умерли вчера!

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
-? А что с ней
- С ней мой автомобиль.

Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».


- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он
таки предпочёл светлую память».


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть


-? Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу


- Циля, наша киса точит когти
-? Об где
- Об там, где да!


- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши
идеальные отношения!


- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут


-? Але! Можешь говорить
- Могу.
- Тогда слушай...


Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!


Вашими бы устами да помолчать...


- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в
субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки
их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...


Лучше всего мозги видны через... открытый рот.


Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к
зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет "" корочку "" ОБХСC никa :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гaвном кaрмил !!!
Мужик достaет "" корочку "" рaботникa сaнэпидемстaнции :
- Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл !


Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))


- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

Учительница детям: "Дети, кричите в небо: "Бoга нет!" * *И видит, что
мальчик -еврей стоит молча. * *Она ему: "Почему ты молчишь?"* Он
отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? * *А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"*

Одесса.Семен Маркович идет по городу.В руке чемодан.Его обгоняет молодой человек.
-Сударь,Вы не в прачечную?
-Да.
-За мной будете.

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу.....
-Почему?
-Вас хочется обнять и плакать...

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.


— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.


Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.


— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?


Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.


— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.


- Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с утра?!
- Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть.
- С*ка.
1
2664
28 марта 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мама, улыбайся!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не...

Утренние анекдоты

Объявление:Познкакомлюсь с Людой.Людоед.- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.школе н...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

Jason
29 марта 2016 18:45
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Бледная моль 29 минут назад
Цитата: западная ведьма
Мамаша, конечно, не в себе. Мне интересно, как они по закону это все объяснили? Изготовление и распространение порнографии с участием детей? Или как то ещё? Люди и сигареты детям пихают и пиво подставляют, и ничего, многим смешно. Никто их в психушку на осведетельствование не кладет(

Я где-то читала, что по ст. 156 УК РФ, Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего
Но я думаю по этой статье не выгорит. А вот если признают невменяемый, то и статья не нужна будет. Мальчика зовут Барк или Бэрк.

А на них доносят? Жалобы пишут? А про этого ребенка написали, при том её друзья, назвали её имя и адрес.
Pilgrim 53 минут назад http://www.fontanka.ru/2017/04/18/149/ Если уж копипастишь, то делай это качественно. Хотя...кому я это говорю... Nikitosina 55 минут назад
Цитата: nasik
,это было в Ваши годы. Сейчас в школах действительно время твердолобых уходит, а секции бокса/борьбы и прочего сменяются занятиями, связанными с творчеством, программированием и т.д.

Если твой сын не дерется в первом классе веди его к врачу срочно, у него проблемы со здоровьем и развитием. Это серьезно.
Надеюсь это неправда, иначе мне жаль детишек. Мало того что без хребта вырастут в переносном смысле, так еще и здоровью хана от творчества и программирования, то есть с хребтом проблемы будут еще и в прямом смысле.
Хотя я лично на день воли, когда тренился сам, видел школьников на байдарках, так что скорее всего это Ваши фантазии.
glum 60 минут назад Получи, пират, гранату от наемного бойца. Nikitosina 64 минут назад
Цитата: Mab
Кроме как в Украине никто вообще не обязан знать кто такой Бандера.

Ну если ты Иван не помнящий родства, то конечно. Но тебе Ваня не стоит и на лучшую жизнь рассчитывать. Пей водку, ешь сало, еби свою самку.
Ну, а если ты не Ваня, то почитай сколько эта мразота белорусов спалила. А потом скажи, как надо относиться к стране где нац герой чел которые все это одобрял, а местами и возглавлял.

Цитата: 4799121212
Ну если там статью специАлисты с канала Звезда правили, то опыт в падали у них конечно есть огромный!))

Никто не запрещает тебе читать другие источники если ты такой охуенно умный и недоверчивый, если есть желание не попердеть на форуме, а образоваться. Читай те который не симпатизируют русским или вообще их ненавидят, но не хохляцкие конечно. Лучше всего немецкие(в идеале нацистские) и американские.
serg-d 86 минут назад like shield1 94 минут назад Мир, блять(дь?), почему ты такой больной... ozon 131 минут назад h1pp0,ага ) особенно где свиноподобные проказницы ).
Новости от партнеров