РЕКЛАМА

Загрузка...

Много Анекдотов

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то
есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место
для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин ?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !

(моя любимая шутка)
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - !» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»
1
1856
15 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Драки на дорогахДраки на дорогах

В основном Россия. И в этой стране легализовать огнестрельное оружие в целях самообороны? Да они там перестреляют друг друга в первой же пробке! Культ...

Ноль

Впервые за всю историю «Евровидения» — вопреки всем канонам «соседского голосования» — Россия не поставила Беларуси ни единого балла....

День Ноль / Day ZeroДень Ноль / Day Zero

Название: День НольОригинальное название: Day ZeroГод выхода: 2007Жанр: ДрамаРежиссер: Брайан Гуннар КоулВ ролях: Элайджа Вуд, Джон Бернталь, Джeннифе...

Будет новый фильм о зомби: «Пациент ноль»Будет новый фильм о зомби: «Пациент ноль»

А вот поступила к нам интересная информация! Оказывается, в ближайшее время начнутся съемки нового дорогого зомби-хоррора «Пациент ноль» ( Patient Zer...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 09:21
Если вы решились utorrent , будьте готовы к возможным
проблемам, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш компьютер и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Mab 1 минут назад
Цитата: гном_Вася
покажи мне хоть один тред,

Да причем тут ты конкретно?
Я говорю вообще. Большинство гомофобы поэтому они так остро реагируют на всё что связано с геями.
zootechnik_ua 2 минут назад Спокуха, все нормуль - тигры пойдут служить по повестке которую они у дворника стащили, свою боевую эффективность они уже доказали, так что вата держись. гном_Вася 5 минут назад Mab, мне без разницы откуда, ты
Цитата: гном_Вася
покажи мне хоть один тред,

Mab 19 минут назад
Цитата: гном_Вася
попроси, пусть необычный сделает

)))) Фильмы Тинто Брасса смотрела? Выражение "обычный кофе" это оттуда ))))

Цитата: Vardisodo
может все-таки лечение током?

Ой. Ну детский сад же.
User 25 минут назад У меня ZTE ультратонкий, 6,5мм толщина, ни разу не слышал случаев возгораний. Tesoro 31 минут назад В магазине вместо 1 копейки дали один евро цент возвращать не стали прикольно получилось гном_Вася 24 минут назад
Цитата: гном_Вася
исполнит супружеский долг

Цитата: Mab
Не люблю обычный кофе.

попроси, пусть необычный сделает

Цитата: Mab
Это не у меня. Это у вас.

покажи мне хоть один тред, где буквально в первых моих коментах идет речь про геев или что-то связанное с ними)
Vardisodo 38 минут назад Mab,
может все-таки лечение током? Доктор Котад и ассистент Флинт все сделают четко, Флинт от себя еще пару сотен вольт докинет бонусом) И представь, ты станешь счастливым человеком, избавленным от навязчивой гомоодержимости. Научишься получать удовольствие от жизни, начнешь общаться с людьми вживую, может у тебя девушка появится. Разве это не замечательно?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...