РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 11.04.2016

Анекдоты дня 11.04.2016


Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может, самой принять?

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя...
- Это как?
- Каждой твари - по харе!
- У Ноя - по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Отдел логистики крупного магазина. Девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр... Да, работаем круглосуточно...
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

Только что, в рекламе по телевизору: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.

Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.


Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.


- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...


Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!


Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "london is the capital of great britain"


Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?


Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то с корешем взяли два пузыря, и ни хера не поклеили...


Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.


Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
— Блять, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!


— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.


— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.


— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут


— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "Спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
— Большое спасибо. Очень большое.

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...


После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.


Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

Она принца уже не ждёт, ей нужен его папик.


Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.


– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
1
2759
11 апреля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Загрузка...
Комментарии

Jason
14 апреля 2016 18:45
Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:

сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
западная ведьма 1 минут назад
Цитата: Suum_cuique
уши и духовности, в принципе, не существует.

если ты в Индии кому такое брякнешь, нас оттудова депортируют
Suum_cuique 6 минут назад
Цитата: западная ведьма
мы будем петь и плясать, как все индийцы

потому что они все сидят на психотропных )

Цитата: Flint
Таж фигня, я про контекст

я в америку не особо хочу. контекст я понял. но я не согласен про т.н. "русскую душу". когда ничанается разговор о души, в принципе, меня уже начинает штормить. но, когда о "русской душе", то всё нет предела моему гневу.
просто надо запомнить, что души и духовности, в принципе, не существует.

Цитата: Flint
Ванильный тытрубер живущий в Токио

посмотрел. вроде. пару видос его смотрел. но как-то он мне не понравился. я другого смотрел. он там норм впрягал, что сложно русским в японии. особенно, если денег нет.
что мне не понравилось. так это то, что в японии, как для них самих, особенно для приезжих, нужен типа поверенный, не помню термина, который он говорил. в общем, нужно найти японца_ку, который_ая за тебя будет поручаться: устраиваешься на работу, он_а должен подтвердить, что ты норм чел, он_а поручается за тебя, квартиру снимаешь - тоже самое. почти везде так.
парням легче в японии. а вот девушкам почти нереально. только, если замужество. потому что на них так смотрят, не очень, в общем, сексизм.
Parazit M 14 минут назад На 4 -ом видео белая машина с Минскими номерами западная ведьма 17 минут назад Suum_cuique,
как это медицина не развита, там вообще медицина развита! стоят дядьки с лотками, подходишь, показываешь пальцем,где болит, а он тебе кусок таблетки отламывает. а мы говорить не будем! мы будем петь и плясать, как все индийцы
Flint 19 минут назад
Цитата: Suum_cuique
я не люблю шансон.

Таж фигня, я про контекст
Цитата: Suum_cuique
в первый раз про такого слышу, если честно.

Ванильный тытрубер живущий в Токио
Suum_cuique 21 минут назад
Цитата: Flint
А че ты там делать будешь?

жить. отдыхать. разнообразие. работать. но это мечта. туда так просто не уехать. я уже про это писал. а остаться там на пмж почти равно 0.

запомните все раз и навсегда: русских нигде не любят. у всех к русским плохое отношение. русские в значение, как бывшие страны СССР. для них не имеет значение: белорусы, русские или украинцы. для них всё это - русские, русский мир.

Цитата: западная ведьма
коробок с собой привезем, недвижимостью торговать будем. разбогатеем,как наш Дианест, тоже путешествовать поедем! в Японию заедем ненадолго

я за любой бизнес.
только агл или индийский выучи для начала.

Цитата: западная ведьма
может в Индию , а, Лёша?

там жёсткая антисанитария. и медицина не развита. ты можешь приехать и помереть в первый же день.

Цитата: Flint
Димку шамова насмотрелся?)

в первый раз про такого слышу, если честно.
Цитата: Flint
Послушай песенку звездинского "эх америка"

я не люблю шансон.

Цитата: западная ведьма
а в Японии чего жрать то? эти суши ихние вообще не еда... ложечка риса, водоросль и грамм рыбки - ну что это за еда то?

там разная еда. и японцы не так помешаны на сушах, как русские, между прочем. и еда там сытная очень.

Цитата: западная ведьма
а мы славяне,они нам чужие. а индийцы как наши цыгане, считай, родные

ай. ерунду ты несёшь. в жопе сидят все славяне твои.
Flint 22 минут назад evg256,
Акуратненько, красивенько, балбесам пойдет)) Я вот только не пойму приколаот подсветки, как ёлка новогодняя ведь) Хотя на вкус и цвет сереневый слаще
gismo_2 26 минут назад
Цитата: -Semen-
не поверишь, на тэсла он тоже есть)

Где?

Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.
Все бортовое оборудование на привычных 12В работает.
Безопасность, удобство, совместимость железяк с обычными авто.

Нет там свинцового аккумулятора. Все приборы в сети Теслы работают от тяговой батареи.
Новости от партнеров