РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.04.2016

Анекдоты дня 18.04.2016


Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?


Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.


Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.


Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.


КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2


Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.


Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.


Женщина должна быть красивой - аж на всю кровать.
Арабская поговорка


Мадам, не выводите меня из… вас.


— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!


- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.


Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?


Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!


Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.


- Я и крыс ем еще.
- Крыс едите?
- Икры,говорю,съем еще..


Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.


Милая моя, слонышко мясное....


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохуя креатива.


Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни


Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.


Лаканофобия – страх перед овощами. Мне кажется огурцы в холодильнике на меня как-то подозрительно смотрят spy.gif


Записался на мастер-класс “Как не быть лохом”. Дорого, конечно, а что делать.


Свет мой, зеркальце, скажи, нахер надо вот так жить.


И слава Богу, женщины слабее мужчин. А то обиделась такая - хрен пойми на что, и избила тебя. И каждый месяц избивает в ПМС. В общем, повезло вам, мужики. Фартануло, так сказать.


Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает нервные расстройства и навязчивое желание убивать.


Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?


Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..


Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут.
— Это потому, что раньше их было четверо.


— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.


— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блять!


— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?


— Мистер Жир, может вы уйдёте?
— Хо-хо-хо! Ну уж нет, мистер Узкие Джинсы, я так просто не уйду!
— Вообще то, я мистер XXXL Джинсы. Мистер Узкие Джинсы уже давно отошел от дел...


— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.


В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб


Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Дорогой дневник, накопилось столько вещей, которых мне нужно тебе сообщить! Прежде всего, я уронил куриную ногу в щель между плитой и шкафом


В школьные годы я бухал за гаражами, а в это время мои одноклассники учились танцевать тектоник. Я продолжаю бухать, а танцуют ли они? Нет.


— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.


— Как дела?
— (Я вообще не понимаю, что сука, происходит) Хорошо


— Я всегда буду рядом и если ты будешь падать я подам тебе руку помощи...
— Петрович, мудак, не шатай лестницу!


— Слушай сюда, пиз+юк, я тут Закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.


— Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
— А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?


— Скажи что-нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Ураа!


— В последнее время что-то совсем нет настроения
— В последние пару дней?
— Лет


— Что тут у нас?
— Сегодня поймали. Пишет без смайликов.
— Асоциальный ублюдок! Поджарьте его, пока он не уничтожил мир своей чопорностью.


— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар!
— Доктор, я ещё та кобыла!


— Ты кем мечтал в детстве стать?
— Кассиром в Пятерочке.
— Круто же! Ну ладно, надевай скафандр, пойдем брать пробы марсианского грунта


— Слышал, НАСА планирует всерьез заняться поиском разума на других планетах
— На своей бы поискали
— Что?
— ЧТО?


— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон!


— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
0
2880
18 апреля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
западная ведьма 1 минут назад
Цитата: Suum_cuique
уши и духовности, в принципе, не существует.

если ты в Индии кому такое брякнешь, нас оттудова депортируют
Suum_cuique 7 минут назад
Цитата: западная ведьма
мы будем петь и плясать, как все индийцы

потому что они все сидят на психотропных )

Цитата: Flint
Таж фигня, я про контекст

я в америку не особо хочу. контекст я понял. но я не согласен про т.н. "русскую душу". когда ничанается разговор о души, в принципе, меня уже начинает штормить. но, когда о "русской душе", то всё нет предела моему гневу.
просто надо запомнить, что души и духовности, в принципе, не существует.

Цитата: Flint
Ванильный тытрубер живущий в Токио

посмотрел. вроде. пару видос его смотрел. но как-то он мне не понравился. я другого смотрел. он там норм впрягал, что сложно русским в японии. особенно, если денег нет.
что мне не понравилось. так это то, что в японии, как для них самих, особенно для приезжих, нужен типа поверенный, не помню термина, который он говорил. в общем, нужно найти японца_ку, который_ая за тебя будет поручаться: устраиваешься на работу, он_а должен подтвердить, что ты норм чел, он_а поручается за тебя, квартиру снимаешь - тоже самое. почти везде так.
парням легче в японии. а вот девушкам почти нереально. только, если замужество. потому что на них так смотрят, не очень, в общем, сексизм.
Parazit M 14 минут назад На 4 -ом видео белая машина с Минскими номерами западная ведьма 18 минут назад Suum_cuique,
как это медицина не развита, там вообще медицина развита! стоят дядьки с лотками, подходишь, показываешь пальцем,где болит, а он тебе кусок таблетки отламывает. а мы говорить не будем! мы будем петь и плясать, как все индийцы
Flint 19 минут назад
Цитата: Suum_cuique
я не люблю шансон.

Таж фигня, я про контекст
Цитата: Suum_cuique
в первый раз про такого слышу, если честно.

Ванильный тытрубер живущий в Токио
Suum_cuique 21 минут назад
Цитата: Flint
А че ты там делать будешь?

жить. отдыхать. разнообразие. работать. но это мечта. туда так просто не уехать. я уже про это писал. а остаться там на пмж почти равно 0.

запомните все раз и навсегда: русских нигде не любят. у всех к русским плохое отношение. русские в значение, как бывшие страны СССР. для них не имеет значение: белорусы, русские или украинцы. для них всё это - русские, русский мир.

Цитата: западная ведьма
коробок с собой привезем, недвижимостью торговать будем. разбогатеем,как наш Дианест, тоже путешествовать поедем! в Японию заедем ненадолго

я за любой бизнес.
только агл или индийский выучи для начала.

Цитата: западная ведьма
может в Индию , а, Лёша?

там жёсткая антисанитария. и медицина не развита. ты можешь приехать и помереть в первый же день.

Цитата: Flint
Димку шамова насмотрелся?)

в первый раз про такого слышу, если честно.
Цитата: Flint
Послушай песенку звездинского "эх америка"

я не люблю шансон.

Цитата: западная ведьма
а в Японии чего жрать то? эти суши ихние вообще не еда... ложечка риса, водоросль и грамм рыбки - ну что это за еда то?

там разная еда. и японцы не так помешаны на сушах, как русские, между прочем. и еда там сытная очень.

Цитата: западная ведьма
а мы славяне,они нам чужие. а индийцы как наши цыгане, считай, родные

ай. ерунду ты несёшь. в жопе сидят все славяне твои.
Flint 22 минут назад evg256,
Акуратненько, красивенько, балбесам пойдет)) Я вот только не пойму приколаот подсветки, как ёлка новогодняя ведь) Хотя на вкус и цвет сереневый слаще
gismo_2 26 минут назад
Цитата: -Semen-
не поверишь, на тэсла он тоже есть)

Где?

Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.
Все бортовое оборудование на привычных 12В работает.
Безопасность, удобство, совместимость железяк с обычными авто.

Нет там свинцового аккумулятора. Все приборы в сети Теслы работают от тяговой батареи.
Новости от партнеров