РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.04.2016

Анекдоты дня 18.04.2016


Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?


Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного - жена родит сына Бога.


Реально хороший гость - это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.


Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.


КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2


Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.


Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.


Женщина должна быть красивой - аж на всю кровать.
Арабская поговорка


Мадам, не выводите меня из… вас.


— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!


- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.


Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц


В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?


Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!


Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.


- Я и крыс ем еще.
- Крыс едите?
- Икры,говорю,съем еще..


Люблю людей,
которым нравлюсь,
за их изящный
тонкий вкус.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.


Милая моя, слонышко мясное....


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохуя креатива.


Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни


Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.


Лаканофобия – страх перед овощами. Мне кажется огурцы в холодильнике на меня как-то подозрительно смотрят spy.gif


Записался на мастер-класс “Как не быть лохом”. Дорого, конечно, а что делать.


Свет мой, зеркальце, скажи, нахер надо вот так жить.


И слава Богу, женщины слабее мужчин. А то обиделась такая - хрен пойми на что, и избила тебя. И каждый месяц избивает в ПМС. В общем, повезло вам, мужики. Фартануло, так сказать.


Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает нервные расстройства и навязчивое желание убивать.


Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?


Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что всё это бред..


Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут.
— Это потому, что раньше их было четверо.


— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.


— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блять!


— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?


— Мистер Жир, может вы уйдёте?
— Хо-хо-хо! Ну уж нет, мистер Узкие Джинсы, я так просто не уйду!
— Вообще то, я мистер XXXL Джинсы. Мистер Узкие Джинсы уже давно отошел от дел...


— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.


Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.


В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб


Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Дорогой дневник, накопилось столько вещей, которых мне нужно тебе сообщить! Прежде всего, я уронил куриную ногу в щель между плитой и шкафом


В школьные годы я бухал за гаражами, а в это время мои одноклассники учились танцевать тектоник. Я продолжаю бухать, а танцуют ли они? Нет.


— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.


— Как дела?
— (Я вообще не понимаю, что сука, происходит) Хорошо


— Я всегда буду рядом и если ты будешь падать я подам тебе руку помощи...
— Петрович, мудак, не шатай лестницу!


— Слушай сюда, пиз+юк, я тут Закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.


— Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
— А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?


— Скажи что-нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Ураа!


— В последнее время что-то совсем нет настроения
— В последние пару дней?
— Лет


— Что тут у нас?
— Сегодня поймали. Пишет без смайликов.
— Асоциальный ублюдок! Поджарьте его, пока он не уничтожил мир своей чопорностью.


— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар!
— Доктор, я ещё та кобыла!


— Ты кем мечтал в детстве стать?
— Кассиром в Пятерочке.
— Круто же! Ну ладно, надевай скафандр, пойдем брать пробы марсианского грунта


— Слышал, НАСА планирует всерьез заняться поиском разума на других планетах
— На своей бы поискали
— Что?
— ЧТО?


— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон!


— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
0
2782
18 апреля 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Фразочки

Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред!Хорошо смеётся тот,кто смеётся послед...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 29 Июня
USD 1.9343
EUR 2.1987
RUB 0.0325
roknrolla 3 минут назад
Цитата: Vardisodo
Сказал Маб, жуя мамину котлету)
да и с х..м за щекой.
Mab 8 минут назад Vardisodo, как там твоя накатаная заява на паркуна поживает? Приняли меры? Vardisodo 9 минут назад Рашка, хуле. glum 11 минут назад
Цитата: fearfrost

FEARFROST Сегодня, 11:15
Скажем так, они из одной страны СНГ - хохлы что ли?
Украинцы живут на Украине, а хохлы - там, где лучше )

В первоисточнике сказано про граждан ооооочень большой восточной страны. На Р начинется, на Я заканчивается. Угадай с трех раз.
Vardisodo 12 минут назад
Цитата: Mab
Американцы действительно инфантильная нация.

Сказал Маб, жуя мамину котлету)
Vardisodo 13 минут назад
Скажем так, они из одной страны СНГ
Правильно, что не сказал, а то бы русофобом обозвали)
Mab 14 минут назад Прикольно. Теперь он будет ложить на карточку поездки точно так же. Бабки в киосках будут в полном шоке )))

Цитата: Pikasso
Если б я в детстве знал, что для того, чтобы стать киборгом, нужно просто затолкать себе симку поглубже в туловище, то уже давно бы так сделал.

Некоторые шарики от подшипников в член себе уже засунули. Тоже можно назвать кибогами.
Mab 17 минут назад
Чем тебя супермодель не устраивает?

Будь она хоть 100 раз супермоделью, но если она говно как человек, то это всё обнуляет.

Цитата: Miyake
наверняка плохо готовит.

Скорее всего вообще ничего не готовит. Питается в ресторанах.
Новости от партнеров