РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.06.2016

Анекдоты дня 02.06.2016


Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.


Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто - "Lacoste".


Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...


Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.


Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!


Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.


она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить


В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.


— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...


Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!


Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.


В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.


Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Петров, что ты знаешь о американцах?
Пидоры!

- Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
- Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом, называют всех вокруг себя словами "сука" и "х.есос", постоянно пьют водку и вынашивают планы захватить весь мир! И еще - они называют всех американцев словом "пидоры"!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!!!!

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подколоть нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
9
3533
2 июня 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

ВсячинаВсячина

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Анекдоты дня 06.11.2015Анекдоты дня 06.11.2015

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду...

ВсячинаВсячина

Только в России \"пятиминутка\" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.Утро. Хмурый как туча программист входит на...

Загрузка...
Комментарии

Jason
5 июня 2016 17:53
Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

Jason
9 июня 2016 19:11
Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

*****************************************************

- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

gismo_2
9 июня 2016 19:22
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Тэарытычаски он должэн был прынесци 11.

BiggiN
9 июня 2016 19:28
Цитата: gismo_2
Тэарытычаски он должэн был прынесци 11.

var baton = 1;
if (yayca == true)
while (baton <= 10)
baton++

gismo_2
9 июня 2016 19:36
Цитата: BiggiN
var baton = 1;
if (yayca == true)
while (baton <= 10)
baton++

Как-то так. Сразу видно человек на java пишет...




Jason
5 июля 2016 18:39
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Jason
3 августа 2016 18:38
Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

Jason
15 августа 2016 19:01
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Jason
16 августа 2016 17:50
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Dr.Bender 36 минут назад 50 с носа если просто друзья, если близкие друзья по 100 с носа. западная ведьма 39 минут назад что это было

gismo_2,
напиуся,штоли?
завтра последний день в школе. я,наверное,напьюсь)))
-=Hed_GE_hoG=- 37 минут назад keb41k,
Блять, да баксов 100-150 счас цена, хули делов то.

keb41k, ну какой же ты тупой. Понарожают мамкеных одменов.
gismo_2 54 минут назад Ты бы сначала подумал что сказать хочешь, а потом уже коммент писал.
Цитата: dianest
как воспитывают дела нет, меня лишь умиляют рассуждения про то как будут. Между фантазиями как и реальным воспитанием - почти всегда пропасть. Возможно и ты когда либо это поймешь

=))) Снисходительность в твоем исполнении звучит весьма нелепо. Особенно когда человек КЭПствует.
gismo_2 61 минут назад
Цитата: dianest
так и у меня сомнения в стабильности твоей психики

=))) Как только кончаются аргументы - происходит непринужденный переход на личности. Предсказуемо.
Цитата: dianest
И да, это не смешно.

Вот уж точно.
Цитата: dianest
когда ты по паре фраз заставляешь себя делать какие то выводы

Паре фраз? Серьезно? Или шутишь? Да тут и без особого психоанализу можно понять что ты человек несамостоятельный, без каких-то собственных идей, привыкший быть винтиком и не способный принимать серьезные решения самостоятельно.
Цитата: dianest
ну тебе же есть дело, практически до любых высказываний многих посетителей бананы.

Что за бред и фантазии? Я не могу промолчать когда люди несут откровенную чушь, это да.
Цитата: dianest
И это не мешает тебе корчится в нелепых потугах пытаясь их дискредитировать.

Опять фантазии и оскорбления Все в чем виноват - я наслаждаюсь чужой тупостью и невежеством. И пытаюсь немножечко вразумить их. И ты один из моих любимчиков. Это точно.
Kano 66 минут назад
Цитата: basalt155
т.е. на вопрос "откуда дети беруццо?" ты будешь прямо так и рассказывать. вот смотри мужик берёт снимает штаны и пошёл.. так что ли?)) ну если ребёнок лет в 10 спросит?
А что про капусту базар разгонять? Во люди пошли! Вполне нормально рассказывать ребенку про различия полов, как они меду собой "взаимодействуют" и почему и откуда появляются дети.
Kano 73 минут назад главное что бы зеленые не набежали Horseman90 77 минут назад В ит от 1000$
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
12 пользователей, 1262 гостя