РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.06.2016

Анекдоты дня 02.06.2016


Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.


Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто - "Lacoste".


Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...


Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.


Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!


Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.


она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить


В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.


— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...


Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!


Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.


В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.


Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Петров, что ты знаешь о американцах?
Пидоры!

- Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
- Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом, называют всех вокруг себя словами "сука" и "х.есос", постоянно пьют водку и вынашивают планы захватить весь мир! И еще - они называют всех американцев словом "пидоры"!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!!!!

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подколоть нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
9
3336
2 июня 2016
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

ВсячинаВсячина

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Анекдоты дня 06.11.2015Анекдоты дня 06.11.2015

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду...

ВсячинаВсячина

Только в России \"пятиминутка\" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.Утро. Хмурый как туча программист входит на...

Загрузка...
Комментарии

Jason
5 июня 2016 17:53
Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

Jason
9 июня 2016 19:11
Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

*****************************************************

- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

gismo_2
9 июня 2016 19:22
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Тэарытычаски он должэн был прынесци 11.

BiggiN
9 июня 2016 19:28
Цитата: gismo_2
Тэарытычаски он должэн был прынесци 11.

var baton = 1;
if (yayca == true)
while (baton <= 10)
baton++

gismo_2
9 июня 2016 19:36
Цитата: BiggiN
var baton = 1;
if (yayca == true)
while (baton <= 10)
baton++

Как-то так. Сразу видно человек на java пишет...




Jason
5 июля 2016 18:39
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Jason
3 августа 2016 18:38
Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами.

Jason
15 августа 2016 19:01
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Jason
16 августа 2016 17:50
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
tergo2000 24 минут назад Перебесятся и не будут такую фуйню постить. Найдут себе простых работяг Вась, а если и повезет кому- инженеров Петь. При разводе отсудят себе пол квартиры , пол дачи и машинку с нефуевыми алиментами на своих личинок. Вообщем, все предсказуемо и ничто не ново под луной) fk 176 минут назад Так, обе средне. fk 180 минут назад Mab 254 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 259 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 268 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 283 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
alesbyk2015 292 минут назад Нарколог рассказала, гаи привезли мужика на освидетельствование, показало 5,2 промилле, так он еще на велосипеде ехал, когда его брали. Редкий случай, т.к., например я в магазине упал, в реанимации показало 5,6 промилле. Жесть. Сейчас не пью.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1584 гостя