РЕКЛАМА

Загрузка...

Анеки

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный трындец!

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали - пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди - думай. Придумаешь - приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой штуковиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блин, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блин! Фару мне в лоб! Фару!!! Чтобы и ночью косил!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пили пиво...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник.
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травматологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
1
1719
25 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

ВсячинаВсячина

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открыва...

ВсячинаВсячина

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машинуГАИшник и говоpит:- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpуш...

Анекдоты

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получен...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
21 июня 2011 11:33
Когда вы решитесь торрент клиент скачать бесплатно , будьте готовы к приятным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Марта
USD 1.8732
EUR 2.0351
RUB 0.0329
vitut 29 минут назад
Цитата: 26-128
Самое страшное там это пидарасы)))

Пидарасы везде одинаковы, наши, может чуть беднее живут.
Либерман 32 минут назад
Цитата: belo44ka
ток пожалуйста разрешите иметь при себе полуавтоматическую винтовку прямо как в США

Полуавтоматическую винтовку на митинге? Это тебе в Сомали, наверное, а не в США, не?
zoombi 36 минут назад это сколько ж берез споганить надо, ради сахарницы? Apocatequil 36 минут назад
Цитата: 26-128
Как показывает практика, владельцев огнестрелов отстреливают первыми и даже повод для этого есть.

А что не так в ролике, тетка стреляла по полицейскому, а он ее переехал? В чем проблема?
Slayer23 40 минут назад
Цитата: vitut
какой романтический акт самоустранения на последней.

приземлится на запасном, главное в стропах не запутаться.
Slayer23 44 минут назад Вместе с наркоманами которые там героином упарываются продают? Fly333379 45 минут назад
Цитата: glum
Шестро на одного?

да где там... всё нормально пятеро, один просто ходит...
dembelvdv 47 минут назад
Цитата: Mab
Сразу понял. Пока горит, можешь трахать. Тьфу. Ужас. Как на этих ужасных проституток у мужиков вообще что-то там вставало? Неужели не могли просто подрочить дома? Ведь ничего другого проститутка за 7 минут предложить не могла, кроме механического трения.



В то время мода была совсем иной от настоящего и твои выпады неуместны блять
Новости от партнеров